Categoría: Emociones

Emociones

Crush, encaprichamiento, limerencia, enamoramiento

No podemos ponerle cercos al cielo, pero sí podemos intentar comprender cómo funciona la mente cuando la eclipsa el deseo. Un crush, un encaprichamiento, la limerencia y el enamoramiento implican niveles distintos de activación emocional, de implicación cognitiva y de participación de los sistemas neurobiológicos del apego y la recompensa. Ninguno constituye una patología por sí solo, pero todos pueden generar malestar, urgencia o confusión si no se comprenden. Conocer las características psicológicas de cada estado -y sus efectos cuando existe reciprocidad o cuando no la hay- nos ayuda a regularnos mejor y a relacionarnos de manera más consciente

I. Crush / Metejón

El crush o metejón es una activación afectiva breve, intensa y altamente idealizada hacia una persona con la que no existe todavía un vínculo significativo. Desde la psicología social suele entenderse como una forma de proyección: el sujeto atribuye al otro cualidades que conoce solo de manera parcial, construyendo una imagen mental que precede al conocimiento real. A nivel emocional, el crush suele generar euforia, aumento de energía, pensamientos recurrentes y una sensación de anticipación placentera. Su intensidad proviene precisamente de esa combinación entre novedad, incertidumbre e imaginación. Es una combo chispeante que puede dar cabida a actitudes propias del love bombing.

Desde una perspectiva neurobiológica, diversos estudios sugieren que este tipo de atracción temprana se asocia con una mayor actividad de los circuitos de recompensa y motivación, especialmente aquellos relacionados con la dopamina. Al tratarse de un vínculo todavía incipiente, los procesos de evaluación realista y regulación emocional pueden quedar temporalmente relegados, favoreciendo la idealización y la atención selectiva hacia los aspectos más atractivos de la otra persona.

Cuando es recíproco, el crush o metejón puede constituir una fase inicial agradable que facilite el acercamiento y la exploración mutua, una situationship técnica. Cuando no lo es, puede generar frustración, rumiación, alteraciones del sueño o una sensación de pérdida desproporcionada respecto al vínculo real existente. Aunque suele considerarse una experiencia relativamente ligera, también puede coexistir con inseguridad, ansiedad relacional o una tendencia a refugiarse en la fantasía para evitar la vulnerabilidad de la intimidad real.

II. Encaprichamiento

El encaprichamiento, en la teoría triangular del amor de Sternberg, se aproxima a una forma de pasión caracterizada por una intensa atracción y una fuerte motivación hacia la proximidad, sin que exista todavía un nivel profundo de intimidad o compromiso. Es una experiencia más absorbente que el crush: no se limita a la idealización, sino que incorpora deseo, urgencia emocional y una creciente centralidad de la persona deseada en la vida psíquica del individuo.

Diversas investigaciones han relacionado estos estados de intensa atracción romántica con una combinación de activación dopaminérgica y noradrenérgica, asociada a la excitación, la atención focalizada y la elevada saliencia emocional del objeto amoroso. Algunos estudios también han observado cambios en sistemas relacionados con la serotonina, aunque la relación exacta entre estos procesos neuroquímicos y la experiencia subjetiva sigue siendo objeto de debate.

Cuando es recíproco, el encaprichamiento puede evolucionar hacia formas de vínculo más complejas a medida que aparecen la intimidad, el conocimiento mutuo y la confianza. Cuando no lo es, puede generar ansiedad, sentimientos de insuficiencia, pensamientos intrusivos o una dependencia creciente de las señales de aceptación y rechazo. La intensidad emocional del encaprichamiento no implica por sí misma patología, pero sí puede amplificar vulnerabilidades afectivas preexistentes.

III. Limerencia

La limerencia, concepto descrito por Dorothy Tennov, designa un estado de intensa preocupación romántica caracterizado por pensamientos intrusivos persistentes, una fuerte necesidad de reciprocidad emocional y una elevada sensibilidad a cualquier señal procedente de la persona deseada. A diferencia de otras formas de atracción, la limerencia suele estar marcada por la incertidumbre y por oscilaciones emocionales pronunciadas entre la esperanza y la desesperación.

Desde el punto de vista neurobiológico, algunos autores han propuesto que la limerencia implica una activación particularmente intensa de los sistemas de recompensa y motivación, junto con procesos que recuerdan parcialmente a ciertos fenómenos obsesivos. También puede asociarse a una mayor activación fisiológica del estrés. Sin embargo, la limerencia no constituye actualmente una categoría diagnóstica reconocida ni existe consenso para considerarla un trastorno independiente.

En determinados casos, especialmente cuando existe vulnerabilidad emocional previa, la limerencia puede producir un deterioro significativo del bienestar y del funcionamiento cotidiano. En otros, hasta puede formar parte de las etapas iniciales de una relación que posteriormente se estabiliza. Por ello, la diferencia entre limerencia y enamoramiento no siempre es absoluta, sino que depende del grado de reciprocidad, regulación emocional, integración de la realidad y capacidad para tolerar la incertidumbre.

IV. Enamoramiento

El enamoramiento es un proceso afectivo complejo que combina atracción, intimidad emergente y deseo de construir o mantener un vínculo significativo con otra persona. A diferencia de las formas más proyectivas de atracción, suele implicar un conocimiento progresivamente más realista del otro, aunque la idealización positiva puede seguir desempeñando un papel importante.

La investigación sugiere que el enamoramiento involucra no solo sistemas relacionados con la motivación y la recompensa, sino también procesos asociados al apego, la confianza y la vinculación emocional. Entre ellos se encuentran mecanismos en los que participan neuromoduladores como la oxitocina y la vasopresina, sobre todo en interacciones presenciales, aunque su papel exacto continúa siendo objeto de estudio. A medida que la relación se desarrolla, suele aumentar la integración entre los impulsos emocionales intensos y los procesos de regulación cognitiva.

Cuando es recíproco, el enamoramiento puede convertirse en una fuente importante de bienestar, apoyo mutuo y crecimiento personal. Sin embargo, no constituye necesariamente un estado emocional estable ni exento de conflicto. Puede coexistir con celos, inseguridad, dependencia emocional, miedo al abandono o ansiedad relacional. La diferencia no radica en la ausencia de estas experiencias, sino en la posibilidad de integrarlas dentro de una relación basada en el reconocimiento mutuo, la reciprocidad y el contacto progresivo con la realidad del otro.

Cuando no es correspondido o cuando el vínculo se rompe, el enamoramiento puede dar lugar a un duelo profundo capaz de transformar la identidad, las expectativas y la forma de relacionarse con los demás. Precisamente por implicar una inversión afectiva más amplia y arraigada, sus pérdidas suelen movilizar recursos psicológicos distintos de los que se activan en formas más tempranas de atracción.

V. La urgencia psicológica del deseo y del vínculo

Aunque el crush, el encaprichamiento, la limerencia y el enamoramiento difieren en intensidad, estructura y profundidad, todos pueden producir una experiencia común: una sensación de urgencia emocional difícil de ignorar. La persona siente que necesita una respuesta, una confirmación, una presencia o una resolución. Esta urgencia suele ser una de las fuentes principales del sufrimiento romántico.

Desde una perspectiva psicológica, el dolor no surge únicamente del rechazo o de la pérdida. También aparece cuando existe una discrepancia persistente entre lo que se desea y lo que la realidad ofrece. Cuanto más importante se vuelve una persona para nuestro sistema emocional, más sensible se vuelve el organismo a la incertidumbre relacionada con ella. La atención se estrecha, la mente busca señales constantemente y aumenta la dificultad para concentrarse en otros aspectos de la vida.

La incertidumbre desempeña un papel central. Los seres humanos solemos tolerar mejor una verdad dolorosa que una pregunta sin respuesta. Cuando no sabemos si seremos correspondidos, si una relación continuará o si una pérdida es definitiva, el sistema emocional tiende a mantenerse en tensión. La mente sigue buscando información capaz de resolver una situación que percibe como inconclusa. Por ello, en muchos casos el sufrimiento no está alimentado únicamente por la ausencia del otro, sino por la imposibilidad de alcanzar una certeza emocional.

A esto se añade un segundo factor: la impotencia. Nuestras relaciones dependen de la voluntad de más de una persona. Podemos expresar afecto, acercarnos, comunicarnos o intentar reparar un vínculo, pero no podemos controlar los sentimientos ajenos. Esta limitación resulta psicológicamente difícil de aceptar cuando evidencia una realidad fundamental: existen aspectos cruciales de la vida emocional que no dependen de la propia persona.

Cuando la activación emocional se prolonga en el tiempo, puede aparecer agotamiento psicológico. La vigilancia constante, la rumiación, la anticipación, la esperanza repetidamente frustrada y los cambios de ánimo consumen recursos cognitivos y emocionales. La persona puede experimentar dificultades para dormir, fatiga mental, hartazgo, pérdida de motivación, reducción de la capacidad de concentración e incluso síntomas ansiosos o depresivos. No se trata de una debilidad personal, sino de las consecuencias naturales de mantener durante mucho tiempo un sistema emocional en estado de alerta.

Por esta misma razón, el sufrimiento afectivo no suele desaparecer mediante un simple acto de voluntad. Comprender racionalmente una situación y procesarla emocionalmente son fenómenos relacionados, pero no idénticos. Una persona puede saber que una relación es imposible y, aun así, continuar sintiendo tristeza, deseo, esperanza o añoranza. Las emociones no responden de forma inmediata a los argumentos, porque cumplen funciones adaptativas distintas de las del razonamiento consciente.

Esto explica también una limitación frecuente de la terapia psicológica. El objetivo de una terapia no suele consistir en eliminar el dolor legítimo derivado de una pérdida, un rechazo o una separación. El dolor forma parte de la experiencia humana y, en cierto sentido, refleja la importancia que el vínculo tuvo para la persona. Lo que la terapia puede ofrecer es algo diferente: ayudar a comprender los patrones que intensifican innecesariamente el sufrimiento, fortalecer la regulación emocional, ampliar la perspectiva en las interpretaciones y favorecer una adaptación más saludable a la realidad.

En otras palabras, la terapia rara vez convierte una pérdida importante en algo que no duela. Su objetivo no es borrar la experiencia humana del sufrimiento, sino ayudar a atravesarla sin quedar atrapado en ella.

Quizá la enseñanza más difícil de aceptar sea que no todo dolor emocional tiene una solución inmediata. Algunas experiencias afectivas solo pueden resolverse mediante un proceso de elaboración, integración y tiempo. La madurez emocional no consiste necesariamente en sufrir menos, sino en desarrollar la capacidad de sostener el sufrimiento sin que este destruya la propia vida.

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Apego, desgaste y miedo al cambio ante una ruptura

Una relación puede entrar en un estado de ruptura prolongada, un territorio intermedio donde el vínculo no se sostiene, pero la separación aún no se concreta. Las rupturas no siempre ocurren en un momento puntual; con frecuencia se dilatan en el tiempo, generando un clima de tensión, culpa y agotamiento que inmoviliza a ambas personas. Estos procesos suelen generar señales de agotamiento emocional, culpabilidad, dificultad para atender las propias necesidades y ciclos de ruptura y reconciliación. Atravesarlos implica recuperar la propia voz y, en el espacio terapéutico, evitar proyectar la urgencia de resolución sobre el terapeuta, para poder ordenar la experiencia, identificar posibles dinámicas de maltrato, comprender la ambivalencia y tomar decisiones desde un lugar menos reactivo y más consciente

I. Señales de agotamiento emocional

«No puedo irme, no quiero quedarme, sé lo que tengo que hacer pero no tengo fuerzas para hacerlo». En un contexto de conflicto de pareja prolongado, es frecuente que aparezcan irritabilidad, respuestas desproporcionadas, hipersensibilidad y una sensación de desconexión afectiva, como si el vínculo romántico se hubiera ido apagando. Estas reacciones suelen vivirse con desconcierto o culpa, pero no indican un cambio en la personalidad ni una transformación estructural del carácter. Son manifestaciones circunstanciales de un sistema emocional saturado.

La investigación en estrés relacional muestra que, cuando se sostienen durante mucho tiempo discusiones recurrentes, ambivalencia afectiva y una elevada responsabilidad emocional hacia la pareja, el organismo entra en un estado de sobrecarga. La capacidad de regular emociones se reduce, la reactividad aumenta y la mente opera en modo de conservación: responde rápido, se irrita con facilidad y se desconecta para protegerse. No es un rasgo estable, sino una respuesta adaptativa a un entorno emocionalmente exigente.

Reconocer estas señales de agotamiento emocional permite comprender que el malestar no surge por falta de amor, ni por incapacidad personal, sino por el desgaste acumulado. Identificarlas abre un espacio para interpretar lo que ocurre desde la claridad, no desde la culpa, y para empezar a tomar decisiones desde un lugar menos reactivo y más consciente.

II. Culpa, presión emocional y la invisibilidad de las propias necesidades

Un elemento central en este tipo de procesos es la culpa. La pareja llora, recuerda momentos pasados, suplica continuar. Aunque estas conductas no siempre son manipulativas, sí generan un efecto de presión regulatoria: la persona se siente responsable de aliviar el sufrimiento ajeno, incluso si eso implica renunciar a sus propias necesidades.

La investigación sobre regulación emocional en pareja (Thompson, 1994; Mikulincer & Shaver, 2016) muestra que, ante el dolor del otro, se activa un reflejo de cuidado que puede volverse disfuncional cuando se ejerce a costa del propio bienestar. Así, la persona cede no por deseo de continuar, sino por evitar el dolor ajeno.

Este mecanismo prolonga la ruptura y profundiza el desgaste. La literatura sobre desvinculación emocional (Knox, 2010) describe un periodo en el que el vínculo romántico ya se ha apagado internamente, pero la persona aún no puede verbalizar la decisión final debido a la culpa, el apego residual y el miedo a herir. Sin embargo, cada cesión funciona como un parche emocional: calma momentáneamente la tensión, pero perpetúa el ciclo y posterga la toma de decisiones.

III. Ciclos de ruptura–reconciliación y el papel del apego

Los ciclos de ruptura–reconciliación -discusiones intensas, separación declarada, distanciamiento, reconciliación parcial y nuevo conflicto- son producto de la ambivalencia, entendida como el conflicto interno nacido del apego, el desgaste y el miedo al cambio.

La teoría del apego permite comprender por qué estos ciclos pueden prolongarse incluso cuando la relación ya no ofrece seguridad ni bienestar. En los estilos de apego ansioso, la ruptura introduce un nivel de incertidumbre que activa con mayor probabilidad el miedo al abandono como una respuesta automática del sistema de apego. La distancia se vive como un riesgo para la continuidad del vínculo y puede generar una angustia intensa que empuja a retomar la relación para aliviar el malestar inmediato. La reconciliación funciona entonces como un regulador de la ansiedad, aunque no modifique las condiciones que originaron el conflicto. El ciclo se refuerza porque cada retorno reduce temporalmente la angustia, pero deja intacto el patrón relacional.

En los estilos de apego evitativo, la distancia emocional se suele experimentar como una forma de protección, y la ruptura puede generar inicialmente alivio. Sin embargo, cuando la otra persona se muestra vulnerable, puede activarse una mezcla de incomodidad, responsabilidad y culpa que lleva a retomar el vínculo. No se vuelve por deseo de proximidad, sino para reducir la tensión que genera la vulnerabilidad ajena o para evitar la imagen de ser quien “causa daño”. La reconciliación ocurre sin que haya un verdadero acercamiento emocional, lo que prepara el terreno para un nuevo estallido.

Incluso en personas con apego seguro, la ambivalencia puede aparecer cuando la relación ha sido significativa o cuando existen factores económicos, familiares o sociales que dificultan la separación. El apego seguro no elimina el dolor de la ruptura, pero suele facilitar que, con el tiempo, la claridad emocional emerja y la decisión se sostenga.

IV. Relaciones de maltrato: progresión en formato escalera

No todas las rupturas prolongadas implican maltrato, pero cuando existe violencia, la lógica del desgaste cambia radicalmente. En las relaciones de maltrato, el conflicto no se organiza como una secuencia aislada de episodios, sino como un proceso progresivo que avanza en intensidad. La literatura clásica sobre violencia de pareja describe un patrón compuesto por fases relativamente estables: «luna de miel», acumulación de tensión, estallido y arrepentimiento o reparación. Aunque este modelo se ha representado a menudo como un ciclo, diversos estudios han señalado que su dinámica real es ascendente, más cercana a una escalera que a un círculo, porque la violencia tiende a intensificarse con el tiempo y no regresa a un punto inicial de equilibrio (Walker, 2009; Gondolf, 2002; Herman, 1992).

La fase de «luna de miel» suele caracterizarse por gestos de cuidado, calma o cercanía que generan la sensación de que la relación puede estabilizarse. Esta etapa no siempre es manipulativa en su origen, pero sí funciona como un anclaje emocional que dificulta reconocer la gravedad del patrón global. La persona maltratada interpreta estos momentos como señales de que la relación “puede volver a ser lo que era”, lo que refuerza la esperanza y debilita la percepción del riesgo.

A continuación, la tensión aumenta de manera gradual. Aparecen el control, la crítica, el ninguneo, la vigilancia emocional o la retirada afectiva. La persona maltratada suele responder adaptándose, cediendo o minimizando señales de alarma, intentando evitar el conflicto. Esta adaptación, lejos de reducir la tensión, suele reforzar la dinámica de poder.

El estallido -que puede ser físico, verbal o psicológico- no es un evento imprevisible, sino la culminación de una acumulación de tensión que la persona ha intentado evitar sin éxito. Tras el estallido, la fase de arrepentimiento introduce explicaciones, justificaciones o promesas de cambio que generan la expectativa de que la relación puede volver a un estado anterior idealizado. Sin embargo, la evidencia muestra que la fase de calma no recupera la calidad del vínculo inicial, sino que se convierte en un intervalo que prepara el siguiente episodio, generalmente más intenso.

Un elemento central en este proceso es el aislamiento social, ampliamente documentado por la OMS y por investigaciones clínicas. La persona maltratada suele ir perdiendo apoyos externos de manera gradual: reduce el contacto con amistades, evita compartir lo que ocurre por vergüenza o miedo a no ser creída, o se distancia de su red social para evitar conflictos con la pareja. Este aislamiento no solo limita la posibilidad de pedir ayuda, sino que distorsiona la percepción de normalidad, haciendo que la persona dude de su propio criterio y dependa cada vez más de la narrativa de quien agrede.

Por eso, en el trabajo terapéutico, el objetivo principal no es ofrecer un diagnóstico externo de la relación, sino devolver a la persona la autoridad sobre su propia percepción. El terapeuta puede señalar patrones, pero el acto clínico más transformador consiste en ayudar a que la persona recupere la confianza en lo que ve, siente y piensa. La intervención no se centra en decirle qué debe hacer, sino en acompañarla a reconstruir la capacidad de interpretar su experiencia sin el filtro del miedo, la culpa o la distorsión inducida por el ciclo de maltrato.

V. Cuando la proyección recae sobre el psicólogo

En los procesos de ruptura prolongada, muchas personas llegan a terapia con la sensación de estar “atascadas”. No porque no sepan qué hacer, sino porque el desgaste, la culpa y el miedo a las consecuencias de la separación dificultan sostener una decisión de forma continuada. Con el paso de las sesiones, esta vivencia puede transformarse en vergüenza: aparece la idea de “sigo con lo mismo”, “no avanzo”, “no soy capaz de resolverlo”. No es un juicio objetivo, sino una lectura autoculpabilizadora del propio proceso.

En este contexto, es habitual que la persona empiece a imaginar que el terapeuta se está cansando, que espera un cambio que no llega o que está decepcionado por la falta de “progreso”. Estas atribuciones no surgen de señales reales del profesional, sino de la presión interna que la propia persona siente por “resolver” la situación. La proyección funciona aquí como un desplazamiento: la frustración consigo misma se coloca sobre la figura del terapeuta, que pasa a representar la exigencia que la persona no puede cumplir.

Cuando esta fantasía se intensifica, puede interferir en el vínculo terapéutico. La persona empieza a desanimarse e incluso a plantearse abandonar la terapia para no enfrentarse a la sensación de estar fallando. Este movimiento no replica literalmente la dinámica de la relación de pareja, pero sí comparte un mecanismo central: cuando el conflicto interno resulta difícil de sostener, se busca aliviarlo modificando el entorno externo, ya sea alejándose temporalmente de la pareja o retirándose del espacio terapéutico. En ambos casos, la evitación ofrece un alivio inmediato, pero interrumpe el proceso de elaboración.

El trabajo terapéutico, por tanto, no consiste en corregir esa percepción ni en convencer a la persona de que “sí avanza”, sino en acompañar las diferentes fases y percepciones de un proceso de ruptura, incluyendo la negación, la duda, la culpa y la necesidad de volver a mirar al futuro desde otra perspectiva. Cuando la persona deja de interpretar la neutralidad del terapeuta como expectativa, puede ocupar el espacio terapéutico sin miedo a decepcionar y con mayor capacidad para sostener lo que siente.

VI. Sostener el proceso y recuperar la propia voz

A lo largo de una ruptura prolongada, suele haber una serie de movimientos internos que se van encadenando. La persona empieza a reconocer que algo se ha desgastado, intenta sostener la relación desde la responsabilidad afectiva, se culpa por no poder “dar más”, se distancia, vuelve, duda, se aferra a la esperanza o a la costumbre. El proceso no avanza en línea recta: se expande, retrocede, se detiene y vuelve a abrirse cuando algo interno se reorganiza.

En este tránsito, recuperar la propia voz se convierte en un gesto clínico y vital, cuando el miedo, la culpa o la presión dejan de ocupar todo el espacio, finalmente puede hablar con una persona de confianza. Narrar la propia experiencia desde el reconocimiento del otro sin justificarse nos ayuda a recuperar las conexiones y amistades fuera de la pareja.

Otras veces surge en la intimidad de la escritura, en un diario emocional, un espacio donde registrar la experiencia sin censura y sin la presión de “resolver” nada en el momento. En ocasiones se manifiesta al imaginar alternativas concretas -logísticas, económicas, familiares- que permiten que el futuro deje de vivirse como un abismo, construir un plan B.

El acompañamiento terapéutico ofrece un lugar donde esa voz puede desplegarse sin ser evaluada. No busca acelerar decisiones ni provocar un desenlace, sino sostener la ambivalencia hasta que la claridad pueda aparecer sin violencia interna. La terapia funciona como un espacio donde la persona puede empezar a priorizarse sobre la relación, recuperar la capacidad de escucharse sin filtrar sus necesidades a través del bienestar de la otra persona.

Transitar una ruptura prolongada consiste en recuperar la capacidad de sentir, pensar y decidir desde un lugar menos condicionado por el miedo y más cercano a la propia necesidad. Cuando esa voz interna empieza a escucharse con nitidez, la decisión -sea cual sea- deja de vivirse como una huida o una traición, y se convierte en un acto de coherencia.

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Estrategias para cultivar el equilibrio emocional

El Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) es una condición caracterizada por una intensa sensibilidad emocional, impulsividad, relaciones interpersonales inestables y un marcado temor al abandono. Estas experiencias generan un sufrimiento emocional significativo que suele manifestarse en conductas autodestructivas o desreguladas. Sin embargo, lejos de ser irremediable, es posible entrenar habilidades que nos permiten gestionar las emociones de manera más eficaz. A continuación, exploramos cuatro pilares esenciales

I. Mindfulness

El mindfulness, o atención plena, es la capacidad de observar la experiencia presente sin juzgarla ni juzgarse. Esta habilidad resulta especialmente valiosa en el TLP, donde suele producirse una fusión entre pensamiento, emoción e identidad: lo que se piensa o siente se toma como una verdad absoluta y definitoria. Esta confusión favorece respuestas impulsivas y dolorosas.

La práctica sistemática de mindfulness reduce la impulsividad, mejora la conciencia emocional y promueve el autocontrol. A nivel neurobiológico, la meditación de atención plena disminuye la reactividad de la amígdala frente a estímulos negativos, y mejora la conectividad entre corteza prefrontal y regiones límbicas.

El mindfulness no se reduce a la meditación formal, sino que se entrena mediante habilidades concretas como observar, identificar, describir y participar, ejercidas con actitudes de no juicio, conciencia plena y efectividad. Estas habilidades fortalecen lo que se denomina como “mente sabia”, una integración de la información proveniente de la «mente emocional» -impulsiva y reactiva- y la «mente racional» -analítica y fría-. Esta «mente sabia» nos permite actuar con mayor equilibrio ante situaciones difíciles. Su incorporación sistemática en la terapia no solo reduce la desregulación afectiva, sino que también se asocia a una disminución significativa de conductas autolesivas.

II. Tolerancia al malestar

La tolerancia al malestar implica la capacidad de atravesar emociones intensas sin ceder a reacciones de lucha ni a conductas evitativas -el sistema fight or flight-, como la autolesión, el abuso de sustancias o los atracones. Estas conductas, si bien alivian a corto plazo, refuerzan el patrón de desregulación y cronifican el sufrimiento.

El objetivo de este punto es crear un repertorio de habilidades específicas para afrontar las crisis sin empeorarlas. Entre ellas se encuentran las técnicas de respiración profunda, el autoconsuelo sensorial, la mejora del momento presente, fortalecer la consciencia y la aceptación radical. Esta última consiste en reconocer la realidad tal como es, sin resistencia ni juicios que aumenten el sufrimiento. La aceptación radical reduce la ansiedad y la rabia en momentos críticos, al facilitar una relación más funcional con el dolor.

Lejos de eliminar el malestar, estas estrategias ayudan a sostenerlo con dignidad y perspectiva. Las habilidades de tolerancia al malestar disminuyen la urgencia emocional y mejoran el control conductual, incluso en contextos de alta carga interpersonal, como el rechazo o la pérdida. Se trata de aprender que el sufrimiento es transitorio y soportable, y que no siempre exige una reacción inmediata.

III. Regulación emocional

Uno de los núcleos relevantes del trastorno límite es la hiperreactividad emocional: el malestar se siente más intensamente, durante más tiempo y con mayor dificultad para retornar a la línea base. Además, suelen ser malinterpretadas y juzgadas como peligrosas o erróneas. Por ello, una parte esencial del tratamiento consiste en aprender a identificar, comprender y modular las emociones desde una perspectiva funcional.

El módulo de regulación emocional incluye habilidades como aumentar experiencias emocionales positivas, reducir la vulnerabilidad emocional -mediante hábitos de sueño, alimentación, ejercicio, socialización y evitación de excesos-, y cambiar emociones problemáticas a través de reestructuración cognitiva o exposición conductual. Esto último exige tomar consciencia de la «voz del Monstruo» y ser capaz de reformularla. Este entrenamiento permite ganar claridad emocional, ampliar los recursos cognitivos y diversificar las respuestas conductuales ante los eventos estresantes.

El entrenamiento en habilidades cognitivas se asocia con menor impulsividad, mayor estabilidad emocional y reducción de conductas de riesgo. Hace hincapié en la interpretación que le damos a los acontecimientos cuando seguimos la voz del Monstruo, cuando la realidad se ve tan amenazante.

Al mismo tiempo, busca psicoeducar sobre la función adaptativa de las emociones: la ira señala límites, la tristeza conecta con las pérdidas, el miedo moviliza hacia la protección. Reconocer esto permite dejar de ver las emociones como “enemigas” y empezar a trabajarlas como aliadas.

IV. Eficacia interpersonal

Las dificultades interpersonales son frecuentes en el TLP, donde el miedo al abandono, la sensibilidad al rechazo y las emociones intensas pueden generar patrones de relación inestables, marcados por la idealización, la dependencia o el conflicto. El módulo de eficacia interpersonal enseña a expresar necesidades, poner límites y manejar los desacuerdos sin dañar la relación ni la autoestima.

Entre las herramientas más utilizadas se encuentra el modelo DEAR MAN -Describir, Expresar, Asertividad, Reforzar, Mantener postura, Aparecer segura/o, Negociar- o la CNV, que permiten estructurar peticiones y rechazos de forma clara y respetuosa. También se trabajan habilidades como la asertividad y la empatía, para preservar el respeto por uno mismo y priorizar objetivos relacionales a largo plazo. Estas técnicas mejoran la percepción de autoeficacia social y reducen la conflictividad relacional.

Las relaciones disfuncionales generan mucho sufrimiento emocional. Por ello, aprender a manejar la interacción social de forma más segura y eficaz mejora la calidad de vida y actúa como un factor protector frente a la desregulación emocional. El entrenamiento en habilidades interpersonales es clave para consolidar vínculos más estables y disminuir la reactividad emocional ante situaciones de rechazo o conflicto.

El abordaje del TLP no es un camino lineal ni sencillo, pero la combinación de intervención terapéutica basada en evidencia y el cultivo sistemático de habilidades ofrece esperanza. A través del mindfulness, la tolerancia al malestar, la regulación emocional y la eficacia interpersonal, se puede dejar de vivir a merced de las interpretaciones y emociones monstruosas y empezar a construir una vida más estable, conectada y significativa.

La investigación científica continúa confirmando lo que la experiencia clínica ya sabe: con apoyo adecuado, paciencia y práctica, la transformación es posible.

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Desmitificando y entendiendo al narcisismo

Son muchos los medios de (des)información y redes sociales que banalizan y satanizan los comportamientos narcisistas. Sin embargo, desde los rasgos narcisistas hasta el extremo psicopático hay un continuo extenso y diverso. Conozcamos la trascendencia del Yo ideal, de las emociones y del estatus como claves para abordar el funcionamiento y reformular las reacciones narcisistas

El peligro de la desinformación al hablar de narcisismo

En Instagram, en Youtube, en la web, la banalización del narcisismo ha hecho que el trastorno de personalidad narcisista esté en boca de todos. El enfoque desde la psicología muchas veces parte del prejuicio de que “un sujeto narcisista no tiene insight”, carece de una mirada hacia sí mismo que le permita acudir a consulta. Eso ha hecho que algunos lo utilicen como objetivo de todo tipo de artillería rastrera, culpabilizando a quienes tengan este trastorno desde distintas publicaciones: “cómo reconocer un narcisista en 6 pesos”, “10 cosas que debes saber sobre tu novio narcisista antes que sea demasiado tarde”, etc.

Abordar este tema desde la despatologización es el reto que alcanzar. Como todo trastorno, el trastorno de personalidad narcisista es un continuo que abarca desde el extremo psicopático, hasta los rasgos narcisistas, pasando por el trastorno de personalidad narcisista. Es un continuo, como una escala de grises. Eso significa que ni todos “los narcisistas” son iguales ni actúan siempre igual. Aceptemos la pluralidad como primer paso para acabar con la criminalización del narcisismo.

Ampliando nuestro conocimiento

El narcisismo no sólo está caracterizado por un sentido inflado de importancia personal, una necesidad de admiración y falta de empatía. Una característica principal proporcionada por el psicoanálisis nos indica que la persona con rasgos narcisistas ha construido un Yo ideal del que no quiere descender. De modo que cuando debe bajar al Yo real, lo hace desde la resistencia y el riesgo a la conflictividad interna. Eso explica la necesidad de admiración y el hambre de grandeza.

Cuando debe bajar al Yo real, lo hace desde la resistencia y el riesgo a la conflictividad interna

Si la arquitectura interna del mundo ha de ser acorde al Yo ideal, un narcisista buscará congruencia entre sus ideales y el mundo externo. Buscará anclarse en posiciones de alto estatus: económico, laboral, deportivo, intelectual, de perfección física, de atractivo sexual, de aceptación social… Sentirá atractivo hacia estas personas bien posicionadas y anhelará ser parte.

Desarrollará creencias afines a estas posiciones y no le temblará el pulso si se ve obligado a defenderlas, aunque acabe evidenciando arrogancia, soberbia, e incluso crueldad. Aunque llegue al extremo explotar a otro para mantenerlas.

Entendiendo un funcionamiento frecuente narcisista

Ante este panorama, las propias emociones son el caballo de Troya que pueden desestabilizar la burbuja en la que viven. El asomo de la envidia y los celos o la posibilidad de sentirse despreciados o rechazados pueden ser vividos como un auténtico atentado personal de proporciones dramáticas.

Materialicemos el proceso de reacción narcisista como una carretera por la que se avanza a mucha velocidad, saltándose semáforos en rojo.

Primer semáforo en rojo: Las propias emociones son el chispazo que inicia un proceso de conflictividad interna. Pero no todas, sino aquellas emociones que surjan de un proceso cognitivo -muchas veces silencioso- y puedan iniciar un duelo con uno/a mismo/a: la indignación, la envidia o los celos. Emociones que estallan dolorosamente. Con relativa frecuencia, ese dolor se percibe como un atentado a sus derechos y, por ende, una injusticia a resolver.

Segundo semáforo en rojo: Si la situación hace sufrir y es un atentado, entonces la alarma indica la existencia de una situación amenazante para la propia integridad. Escuchar una crítica, competir, recibir una mirada altanera, no haber sido invitado a una actividad… A veces da la sensación de que las personas con rasgos narcisistas son de mecha corta. Sin embargo, en situaciones en las que no se vean amenazadas, les veremos actuar prescindiendo de estos rasgos. Y eso significa que nadie tiene por qué ser narcisista 24/7, ni en todas las situaciones, ni con todo el mundo.

Tercer semáforo en rojo: luego de interpretar la situación como amenazante, se desarrolla un discurso acalorado al que le otorgamos toda credibilidad. Se alza como una bandera de guerra y una verdad absoluta: “Me estás haciendo sentir como una mierda y no tienes derecho”.

Cuarto semáforo en rojo: al ataque. A partir de ese momento, parece que la suerte está echada y la avalancha es inevitable. Pasar a la acción en este escenario no es otra cosa que proyectar sobre el otro la causa de mis emociones y acusar, culpar, atacar, etc. La reacción muchas veces sorprende por su desproporcionalidad, por su escasa adecuación a las normas sociales y/o por su falta de empatía.

Refugios donde sanar

Si vemos al narcisista como una persona que percibe que su Yo Real es tóxico, entendemos el pánico que le puede representar vivir en el mundo real, lleno de limitaciones e imperfecciones. Su escasa tolerancia a la frustración lo pude llevar a (mini)crisis sucesivas. Eso no significa que debemos justificar sus acciones, arrebatos y exabruptos. Una persona de rasgos narcisistas necesita atender a su propia arquitectura prescindiendo de la autocrítica destructiva y la victimización. Pretender dar lástima a los otros es olvidar que entender no es justificar.

El narcisismo y las relaciones asimétricas pueden ser un desafío complejo en la dinámica interpersonal. Las personas con tendencias narcisistas pueden manipular situaciones para mantener una posición de poder y control, lo que puede resultar poco sano para todos. Debemos buscar la asimetría relacional como espacio a reformar, apoyándonos en la comunicación asertiva y el establecimiento de límites saludables.

La sabiduría Tolteca, particularmente los principios descritos en «Los cuatro acuerdos», ofrece una perspectiva valiosa para abordar estos desafíos. Estos acuerdos enfatizan la importancia de ser impecable con las palabras, no tomar nada personalmente, no hacer suposiciones y siempre hacer lo mejor posible. Estos principios pueden servir como guía para fomentar la autoconciencia y la responsabilidad personal, alentando a las personas a liberarse de creencias limitantes y a buscar una vida más armoniosa y equilibrada.

La falta de empatía es un síntoma de que, hasta que punto, la enajenación sobre el Yo real y la insensibilidad hacia el entorno pueden conducir a reacciones desequilibradas donde la reciprocidad y el respeto mutuo se vean comprometidos.

Es esencial para las personas involucradas en tales dinámicas buscar comprender y abordar las raíces de estos comportamientos, a través de la introspección personal y el autoconocimiento, el apoyo terapéutico y de los seres queridos.

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COVID-19: «Dejé de reaccionar desde el miedo»

Un testimonio del viaje que supone sobrevivir a esta pandemia de COVID-19 nos señala la importancia de los posicionamientos individuales

Me pasé toda la primera ola repitíéndome como un mantra «todo saldrá bien» y poco a poco fui entendiendo que estaba consumiendo y reproduciendo un mensaje que no era honesto, que no era acorde con mi sentir. Eso y el «saldremos mejores» me produjo una enorme frustración. Al final, estaba harta. 

A mi alrededor tenía que convivir con muchas actitudes que me parecían inconscientes, con descuidos, negligencias, incoherencias hacia el COVID, me irritaban de suma manera, ¿Tan difícil es ponerse correctamente una mascarilla? ¿Es necesario violar el toque de queda sólo por «pasarlo bien»?

Además de la pluralidad de comportamientos que vemos en nuestro entorno, hay una pluralidad de criterios científicos sobre el COVID (mascarilla sí, mascarilla no) que acaban creando confusión. Pareciera que los encargados de velar por la seguridad no tienen claro qué es seguro y veo demasiados golpes de efecto y de timón como para generar confianza. Al hartazgo por la situación se le sumaba ahora una desconfianza hacia las medidas y recursos planteados desde arriba.

Todo esto sin contar con la banda de los negacionistas. Yo entiendo que hay que convivir con ellos y respetar las opiniones divergentes, pero me cuesta horrores, porque lo único que oigo es una parida tras otra.  Se hace difícil actuar responsablemente porque ya no sabemos qué significa. Así que pareciera que cada uno hace su santa voluntad.

La miré en silencio. -¿Has decidido hacer algo al respecto?-. 

-Sí, dejar de reaccionar desde el miedo-. Había llegado su hora de elegir conscientemente cómo responder ante cada cifra y variante.

Es evidente que hoy la pandemia plantea un posicionamiento individual. Son muchos los que están cuestionando su vinculación con los medios de comunicación y las redes sociales, ante los fenómenos de sobre información, manipulación informativa y desinformación que perciben.

«Lamentablemente estar harta no es suficiente para que acabe esta vivencia»

Lamentablemente estar harta no es suficiente para que acabe esta vivencia. Cada vez queda más claro que las (re)soluciones simplistas no pueden considerarse viables y que el fin de la pandemia no depende únicamente de un elemento, así que, mientras tanto, nos toca convivir con este virus.

-Yo he llegado a pensar que, tarde o temprano, todos vamos a infectarnos. Así que me parece que es lógico que cada uno tome sus propias decisiones partiendo del hecho de que infectarse puede escapar de nuestro control.

Probablemente, esta no es la primera vez que debemos medir riesgos responsablemente y tomar decisiones sobre nuestra salud.

Emociones

Tratamiento del duelo y de la pérdida

La necesidad de disminuir el dolor que sucede a una pérdida se transforma en una exigencia frecuente en el consultorio, aun cuando lo perdido forma parte de la identidad del usuario. ¿Qué alternativas hay cuando «dejar atrás» no es una primera opción? ¿Qué podemos ofrecer cuando «dejar de sufrir» no es posible?  

El periplo del duelo hacia la aceptación de la pérdida que señaló en su día Kubler Ross, ha servido de guía profesional para la intervención terapéutica. Sin embargo, desde la terapia narrativa, Michael White ha criticado que, en la práctica, el tratamiento del duelo se haya hecho con el objetivo de «superar» la pérdida, dejándola detrás. Aun cuando pueda resultar contracultural, White considera que honrar al vínculo que cada usuario tenía con la persona ausente, ha obtenido muy buenos resultados. Especialmente cuando «el objeto» perdido formaba parte de la identidad del usuario. En esos casos, ese «dejar atrás» a la persona ausente, se podría percibir como una renuncia de una parte de la propia identidad. 

Sin embargo, si hay algo que acerca a los usuarios a las consultas psicológicas, es el dolor emocional que prosigue al momento de la pérdida. Ese dolor emocional punzante, en muchos casos, puede mutar como ira, decepción o tristeza, pero que no lo abandona ni un día. 

El consultorio como un cuartel de bomberos

Querer desprenderse de esos sentimientos, aún antes de querer desprenderse de la persona o relación perdida, es el motivo de consulta estrella. En ese momento, la llamada al profesional parece un poco un teléfono del cuartel de bomberos, cuando escuchamos algo como: «apague este fuego y luego hablamos».  

En la relación terapéutica puede llegar a ser duro para ambos, usuario y terapeuta, tener que darnos cuenta y enfrentar el hecho de que las cosas no funcionan así. No siempre es posible librarse del dolor emocional que prosigue a la pérdida y, el acompañamiento al duelo, es un trabajo modesto. Aun así, es un trabajo minucioso pero que puede llegar a enriquecer a ambas partes.  

«Si no voy a sentirme mejor, ¿para qué voy a venir?»

«Pero si no voy a sentirme mejor, ¿para qué voy a venir?». El pragmatismo reduccionista de quien vive un duelo tiende a la búsqueda de la mejoría inmediata. Es la expectativa de arribar a una solución mágica instantánea. En esos momentos pareciera que la expectativa del doliente es tan alta como irreal y tan persistente, como el dolor emocional que tiene forma de esa ausencia. 

La invitación a aceptar y respetar la vivencia de duelo aparece en la sesión como un siniestro en el consultorio. ¿Aceptarlo para qué? Acabar la guerra abierta con la pérdida y respetar esos momentos amargos, furiosos y frustrantes sobre los que no queremos oír nada. 

La falta de flexibilidad, la obstinación, la negación son ruedas elementales del engranaje del duelo prolongado, purulento y difícil. A veces, renunciar a combatirlo puede dar comienzo a un nuevo escenario. En esa «desesperación creativa» de la que nos habla Wilson y Luciano, se puede dilucidar una nueva puerta más allá de las soluciones intentadas. Probablemente incómoda y escasamente atractiva, como un pasillo que conduce a un nuevo paisaje interior.     

Emociones

De emociones negativas, relaciones tóxicas y otras condenas

Las «emociones negativas», las «relaciones tóxicas» y los «vampiros de energía» forman parte de un imaginario de la «filosofía del sentirse bien» que tiene un enorme potencial destructivo

El estudio de las emociones ha sido un terreno complejo para la psicología. Durante décadas, especialmente en los intentos por investigarlas en entornos controlados de laboratorio, se popularizó una clasificación que distinguía entre emociones positivas y negativas, atendiendo principalmente al efecto subjetivo que producían en quien las experimentaba.

Sin embargo, conviene aclarar algo desde el principio: las emociones no son negativas en sí mismas. Incluso aquellas que resultan más desagradables o perturbadoras cumplen funciones adaptativas esenciales. La ira, por ejemplo, puede movilizarnos frente a una injusticia percibida; el miedo nos alerta ante posibles amenazas; la tristeza favorece procesos de reflexión, adaptación y recuperación tras una pérdida.

Una emoción no determina automáticamente una conducta. Sentir tristeza no implica necesariamente llorar, del mismo modo que sentir ira no conduce inevitablemente a la agresión. Por ello, resulta fundamental distinguir entre emoción y acción. Las emociones pueden ser incómodas, intensas o dolorosas, pero eso no las convierte en algo malo.

La condena de las emociones

Durante las últimas décadas, una interpretación simplificada de la distinción entre emociones positivas y negativas ha ido ganando terreno en ciertos discursos de autoayuda, desarrollo personal e incluso en algunas prácticas de acompañamiento psicológico y coaching.

Hoy es frecuente escuchar que determinadas emociones nos «bajan la energía», nos «bloquean» o nos «contaminan», promoviendo así una actitud de rechazo hacia experiencias tan humanas como el miedo, la tristeza o la frustración.

La consecuencia de esta visión es evidente: las emociones dejan de entenderse como señales o experiencias contextualizadas y pasan a ser consideradas entidades indeseables que deben eliminarse. Ya no se cuestiona qué nos está indicando una emoción o cómo gestionarla, sino que se condena directamente el hecho mismo de sentirla.

Cuando un profesional promueve esta actitud —aunque invoque conceptos asociados a la psicología positiva— corre el riesgo de fomentar la represión emocional. Y reprimir emociones rara vez mejora la calidad de vida de las personas. Lo que sí puede resultar beneficioso es aprender a relacionarnos con ellas de manera más saludable, comprendiendo su función y decidiendo conscientemente qué hacer con aquello que sentimos.

No existen emociones malas en sí mismas, aunque algunas resulten desagradables o desestabilizadoras.

Del malestar emocional a las relaciones «tóxicas»

La idea de que existen emociones intrínsecamente negativas suele extenderse con facilidad al ámbito de las relaciones humanas. Si determinadas emociones aparecen con frecuencia en una relación, esta pasa a ser catalogada como «negativa», «insana» o directamente «tóxica».

La lógica subyacente es sencilla: si una emoción es negativa, entonces cualquier relación asociada a ella también lo será. Sin embargo, esta simplificación ignora la complejidad de los vínculos humanos.

Si siguiéramos ese razonamiento hasta sus últimas consecuencias, deberíamos considerar negativas muchas relaciones educativas, laborales o familiares en las que aparecen conflictos, frustraciones o correcciones constantes. Un maestro exigente, un entrenador riguroso o un supervisor que señala errores pueden generar emociones incómodas sin que ello convierta la relación en dañina.

Resulta llamativo hasta qué punto esta forma de interpretar los vínculos se ha extendido, llegando incluso a incorporarse con naturalidad al vocabulario de numerosos profesionales de la salud y del bienestar.

De las relaciones tóxicas a las personas tóxicas

La consecuencia más problemática aparece cuando se da un paso adicional: dejar de describir una relación conflictiva para convertir a una persona entera en el problema.

La expresión «persona tóxica» presupone que ciertos individuos poseen una cualidad nociva esencial, relativamente independiente del contexto, de las circunstancias o de las dinámicas relacionales concretas. De este modo, alguien deja de ser una persona con la que mantenemos una relación difícil para transformarse en una amenaza en sí misma.

El discurso contemporáneo del bienestar ha contribuido a alimentar esta tendencia mediante una galería de figuras casi mitológicas: vampiros energéticos, portadores de malas vibraciones, personas que «drenan» energía o generan negatividad a su alrededor.

El problema no es únicamente lingüístico. Estas etiquetas desplazan la atención desde los conflictos concretos hacia la estigmatización de individuos completos. Lo que comenzó siendo una condena de determinadas emociones termina convirtiéndose en una condena de determinadas personas.

Podemos mantener relaciones conflictivas, insatisfactorias o incluso dañinas con alguien. Podemos decidir establecer límites o alejarnos cuando sea necesario. Pero eso no nos autoriza a reducir a una persona a la categoría de «tóxica» ni a convertirla en una caricatura moral.

Es asombroso el viaje que esta interpretación pobre ha tenido, hasta el punto que la terminología de «relación tóxica» es utilizada por muchos profesionales de la salud. 

La filosofía del sentirse bien

Todo este recorrido ha contribuido a consolidar una determinada forma de interpretar la realidad: una filosofía del bienestar que no solo prescribe cómo deberíamos sentirnos, sino también cómo deberíamos pensar, relacionarnos, hablar y vivir.

Se trata de una visión que privilegia el confort emocional inmediato y que tiende a considerar sospechoso todo aquello que genera malestar, conflicto o incomodidad. Bajo esta lógica, ciertas emociones deben ser eliminadas, determinadas relaciones deben ser evitadas y algunas personas terminan siendo excluidas.

La pregunta relevante es qué consecuencias está teniendo esta manera de entender la vida en nuestros hogares, en las instituciones, en los espacios de trabajo y en el debate público. Porque una sociedad que aprende a rechazar sistemáticamente el malestar puede acabar perdiendo también herramientas fundamentales para comprenderse a sí misma y afrontar sus conflictos.

Emociones

Inteligencia emocional

Una mala interpretación de lo que significa tener una buena inteligencia emocional puede conducirnos a la represión y a la autocensura

«Emoción» proviene del latín emotĭo, derivado de emotus, participio pasado de emovere y tiene significados tan dinámicos como «mudar», «alejar», «remover» o «agitar». El prefijo e- hace referencia a «fuera». Etimológicamente, entonces, una emoción es «aquello que se mueve hacia afuera».

El norteamericano Daniel Goleman (1946) popularizó el constructo «inteligencia emocional» en 1995 a través de su best-seller. Gracias a la inteligencia emocional es posible comprender el comportamiento emocional propio y del entorno.

Según Goleman, la inteligencia emocional está caracterizada por la buena gestión emocional propia y ajena junto con la utilización y manipulación de la misma como guía cognitiva/ de acción. Los inconvenientes surgen cuando debemos valorar si hemos alcanzado una «buena gestión emocional» en una situación concreta. No olvidemos que las emociones también tienen una función comunicativa para los otros y para nosotros mismos, nos revelan cosas, nos guían, nos permiten construir y vincularnos con los otros. Nos incentivan a destruir vínculos y evitar situaciones futuras.

Regulación emocional

El modelo de Goleman para el análisis de la inteligencia emocional se estructura a través de diferentes competencias emocionales agrupadas como facetas. Estas facetas no se limitan únicamente a la autoregulación, sino que incluyen el conocimiento emocional, la motivación, la empatía y las habilidades sociales.

Ha habido otras propuestas, diferentes a la de Goleman, como el modelo factorial de Bar-On, que pretendieron formular y medir un «cociente emocional» de manera análoga al coeficiente intelectual.

La represión de las emociones es una forma de violencia

El gran escollo sobreviene cuando intentamos poner en práctica la regulación. El constructo original de inteligencia emocional no se relaciona con reprimir ni evitar las emociones que pueden considerarse desagradables. Es decir, no pretende suprimir la angustia, la furia, el odio o la indignación. Sin embargo, cuando se popularizó la «inteligencia emocional» acabó saliendo reforzada la errónea idea de que existen emociones negativas y que lo inteligente es no vivirlas.

Así se ha desvirtuado el significado original de la inteligencia emocional. Ha acabado emparejando peligrosamente la regulación con la represión, desnaturalizando las emociones.

Ya se sabe, la ira, los celos, la envidia, la angustia tienen muy mala prensa. Cuando creemos que existen «emociones tóxicas», no estamos entendiendo su funcionalidad ni reconociendo su universalidad.

Emociones en tiempos difíciles

Las situaciones protocolarias de nuestro día a día suelen requerir una escasa inteligencia emocional. Los guiones de interacción social son estrictos y las normativas no dan mucho espacio a la improvisación. Este es un ahorro que puede considerarse en pos de una mayor seguridad y estabilidad.

Sin embargo, hoy en día asistimos a esas otras situaciones, las extraordinarias, en las que la volatilidad emocional se despliega abrumadoramente.

Cabe preguntarse, entonces, cuando vivimos situaciones extremas, como las que puede detonar una pandemia, nuestras reacciones emocionales ¿son una cuestión de inteligencia emocional general o sólo atañen a esta situación puntual?

¿Cuál sería el resultado del un «cociente emocional» en este momento vital? ¿Sería el mismo a lo largo de toda nuestra vida adulta?

La «inteligencia emocional» hace hincapié en los comportamientos deseables socialmente, pero algunas competencias emocionales valoradas positivamente no son necesariamente adaptativas en situaciones extremas. Ya se sabe, la empatía no hace a un buen soldado. A pesar de ello, no debemos continuar desvirtuando la obra de Goleman. Autorregular y gestionar las emociones no guarda ninguna relación con la represión. La represión de las emociones es una forma de violencia.

Emociones

Emociones sobre la pandemia: frustración, desánimo, hartazgo

Los meses que han pasado nos «pasan factura» y nos cuesta aceptar algunas emociones relacionadas con la pandemia del COVID-19. Intentamos explorar que puede haber detrás de nuestro sentir antes de plantear alternativas.

Frustración

En la Era del individualismo y la superación personal, cuando muchos creían que “cada uno es dueño de su destino”, la imposibilidad de modificar la situación actual mediante las iniciativas personales puede representar un sismo.

Más allá de la esfera individual, la frustración también procede de ver el accionar errante de las instituciones y los políticos, constatar cómo cada error e improvisación inciden negativamente en la economía y la salud pública.

Cuando creíamos que, en caso de pandemia, las grandes organizaciones, como la OMS o la UE, marcarían las directrices a seguir, pequeñas y mezquinas fracciones de cada territorio parecen actuar en su propio interés. Así, politizan la situación y ganan rédito político con la pandemia.

«Es lo que hay», la resignación intenta acabar con la frustración y buscamos sofocar nuestra reactividad mediante la aceptación de la situación.

Desánimo

Cuando una mala situación se perpetúa en el tiempo y no tiende a mejorar, concebir los efectos negativos como irremediables e inexorables, desactiva las iniciativas de cambio.

Aún sin llegar a esos extremos, la tristeza, la apatía, y la falta de esperanza, también nos insta a la inacción. Bajo la creencia de que «no vale la pena intentar cambiar algo que no depende de nosotros», acostarnos a ver la pandemia pasar, parece lo más lógico.

Sin embargo, la forma en la que concebimos esta realidad, sí que podemos moldearla. Podemos ponerle coto y límites al desánimo. La tristeza tiende a reproducirse en cada pensamiento y hasta en cada canción que escogemos. El primer paso es frenar su avance y reproducción; el segundo, contrarrestarla creando momentos de sentirnos bien.

Hartazgo

Luego de más de medio año, la travesía de sobrevivir a la crisis del COVID-19 se está haciendo muy larga.

La realidad de los titulares, su contabilidad de casos nuevos detectados, muertos y zonas de riesgo, acaba resultando hartante.

Estamos saturados de información, tanto que muchas veces preferimos prescindir de ella.

En el peor de los casos, el hartazgo ha dado lugar al rechazo. Mucha gente no quiere tomar medidas contra el COVID-19 o las toma a regañadientes. Llevan una mascarilla desgastada y mugrienta o la utilizan de brazalete. Explotan ante cada nueva medida o, sencillamente, se niegan a dedicarle un segundo a hablar del tema.

Los meses enteros en los que diariamente nos empapábamos de titulares han dado lugar a esta sensación de hastío y indiferencia. «Si, total, da igual». La sobreexposición es la madre de esta actitud defensiva que esconde el riesgo de acabar en un desapego total hacia el entorno.

Listado de antídotos (que no son tales)

Seis alternativas, bocanadas de aire, para de contrarrestar la frustración, el desánimo y el hartazgo.

  1. Limita el acceso a la información pero, sobre todo, estudia tu modo de reaccionar ante ella. Las conclusiones que saques son relevantes porque pueden aumentar tu sensación de frustración, desánimo y hartazgo y desaprovechar posibilidades. Para quienes ven estas actitudes en los otros como un atentado contra la salud pública, un poco de comprensión y empatía puede mejorar la imagen que tenemos de ellos.
  2. Acepta estas emociones «solo por hoy». Deja que estas emociones vengan sin ofrecer resistencia. Permite que te suceda. Procura entenderlas como consecuencias lógicas de un proceso emocional y cognitivo. La aceptación no implica que no debas emprender acciones para invertir la tendencia.
  3. Un día a la vez. Vive el domingo sin pensar en el lunes. Hoy pudo ser un día donde estas tres emociones dominaran tu día, mañana puede ser un poco mejor. Día a día, hora a hora, momento a momento. Ello te permitirá valorar positivamente los momentos mejores y celebrarlos.
  4. Busca pequeños placeres. Una cena deliciosa, dos canciones que te hacían bailar, una película divertida. Procura romper con la dictadura del «todo va mal», para construir un momento en el día en el cual mimarte. Aún en esta situación, hay cosas que te gustan. Explóralas diariamente.
  5. Evita la inactividad y el aislamiento. Activar tu cuerpo y contactar con otros, son dos acciones que pueden requerir iniciativa y, sin embargo, ser gratificantes. A nivel orgánico el ejercicio moderado puede ayudarte emocionalmente. Mientras que compartir con gente que significa mucho en tu vida, puede darle otro sentido a tu día.
  6. Plantéate metas realistas y cercanas que dependan de ti. Pequeños proyectos posibles que estén en tus manos. Ello puede reinstaurar la sensación de dominio y confort sobre tu vida.

Tal como hemos comentado en el anterior artículo, es crucial despatologizar tus reacciones como una manera de proporcionar más calma, serenidad y comprensión a tu vivencia actual.

Emociones

Seguridad, protección y desamparo

Maslow le concede a la seguridad personal un lugar básico y principal en su jerarquía de necesidades. Distintos factores que irradian de esta necesidad juegan un papel esencial en la configuración de la personalidad.

La seguridad es una variable trascendental para el crecimiento de una persona. Quienes han padecido carencias a edades tempranas y no han visto garantizada su seguridad, es esperable que orienten su desarrollo a cubrir esas áreas: económica, emocional, relacionalmente, etc.

En el discurso de estos usuarios sorprende la permanencia del ayer en cada decisión que toman hoy, pero el peso de la experiencia nos influye de tal manera que, aún en un entorno completamente distinto, nos esforzamos en combatir al fantasma de lo que fue. Entonces la seguridad -o la ausencia de esta-, deja una huella que orienta el desarrollo y las metas personales.

Durante la infancia, un abuso -físico, emocional y/o sexual- nos puede dejar expuestos e intrínsecamente inseguros. La necesidad de protección nacida de ese sufrimiento muchas veces es acompañada de una sensación de injusticia. Habitualmente estas sensaciones no se diluyen con el tiempo, sino que reaparecen con fuerza, especialmente en las situaciones de crisis. El enlace entre ambas -inseguridad, desprotección e injusticia- es tal, que muchas veces nos sentimos desprotegidos y desamparos cuando volvemos a exponernos a situaciones injustas aunque tengamos medios para defendernos. Así, a una víctima de abusos le puede costar enormemente volver a sentirse subjetivamente segura.

Uno de los retos terapéuticos es que la aceptación de esa sensación de desamparo se desarrolle lejos de la autocompasión

Otra vinculación con la seguridad guarda relación con el control. En aquellos que no han visto garantizada su seguridad, resulta natural -y hasta esperable- que tiendan a querer controlar su entorno y a ellos mismos. Este control es muy característico, porque cómo cobra especial relevancia en la configuración de la personalidad. Una de las metas de una persona controladora es garantizar, con su forma de ser, que el daño no volverá a producirse. La necesidad de controlar es coherente con una personalidad insegura así como el control se relaciona íntimamente con la inseguridad.

La necesidad de protección también se puede ver en la necesidad de proteger a los otros. A veces las propias necesidades se proyectan y buscan satisfacerse en otros, garantizando que el entorno no será victima de las carencias que la persona ha vivido en la infancia.

Como sea, el dolor emocional que produce la desprotección orienta el desarrollo de la personalidad de una manera, en muchos casos, ineludible. Uno de los retos terapéuticos es que la aceptación de esa sensación de desamparo se desarrolle lejos de la autocompasión. La victimización dificulta salirse del rol y asumir el reto.

El desamparo puede llegar a ser difícil de sobrellevar, pero no es imposible. El reconocimiento de la vivencia es, también, un mérito innegable. Como enunció el poeta Bernárdez, «lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado».

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