Categoría: Sexualidad

Sexualidad

Sexualidad y racialización

1. Marco teórico: el sexo está racializado

La idea de que “no existe sexo sin racialización” sitúa la sexualidad dentro de un entramado histórico que ha organizado la diferencia racial a través del cuerpo, el género y el deseo. La sexualidad, en este marco, se entiende como un espacio donde operan imaginarios heredados de la esclavitud y la colonización, que asignan significados desiguales a los cuerpos y producen lecturas diferenciadas de lo que se considera deseable, respetable o peligroso.

La teoría feminista negra y decolonial ha mostrado con claridad cómo estos imaginarios se consolidaron históricamente. Autoras como Angela Davis y Patricia Hill Collins han analizado cómo las mujeres negras fueron representadas como hipersexuales y moralmente inferiores, mientras que los hombres negros fueron asociados a la fuerza, la agresividad y la animalidad. Estas imágenes son más que estereotipos: funcionan como marcos culturales que atraviesan instituciones como la escuela, los medios de comunicación, el sistema penal y las relaciones íntimas. Frantz Fanon, desde otro ángulo, describió cómo estas miradas se interiorizan y condicionan la relación del sujeto negro con su propio cuerpo, su deseo y su identidad.

En este artículo, el análisis se centra en personas negras y en sus descendientes -incluyendo población subsahariana y afrodescendiente- que viven en Europa. En este contexto, los imaginarios coloniales no desaparecen, sino que se reconfiguran en relación con la migración, las políticas migratorias y las jerarquías raciales propias del continente. Estas dinámicas influyen tanto en la percepción social de los cuerpos negros como en la experiencia subjetiva de quienes los habitan.

Desde la psicología social, diversas líneas de investigación han mostrado cómo estos imaginarios influyen en la percepción del atractivo, en la elección de pareja y en la configuración del deseo. Las preferencias íntimas, lejos de ser elecciones puramente individuales, se forman dentro de un sistema de significados racializados que orienta lo que se considera deseable o aceptable. La psicología clínica, por su parte, se ocupa de las huellas subjetivas que dejan la deshumanización, el fetichismo y la violencia racial en la vida afectiva y sexual: transformaciones en la vivencia del propio cuerpo, dificultades en la construcción de la identidad, efectos en la autoestima y en la capacidad de establecer vínculos seguros.

Comprender la sexualidad racializada desde la psicología implica reconocer que el racismo se inscribe en la intimidad. Afecta la manera en que las personas se perciben, se desean y se relacionan, y condiciona la posibilidad de ser sin anticipar juicio, sospecha o acusación.

2. Representación, fetichización y deshumanización

2.1. Hipersexualización y sobredimensión corporal

Históricamente, los cuerpos de personas negras y de sus descendientes han sido representados como excesivos: demasiado grandes, demasiado sensuales, demasiado olorosos, demasiado visibles. La hipersexualización atribuye a estos cuerpos un deseo inagotable, una disponibilidad permanente y una pasión casi animal, reforzando la idea de que su valor principal reside en el placer que proporcionan al otro. En el caso de mujeres y hombres negros, este fenómeno se despliega en imágenes que sobredimensionan partes del cuerpo -nalgas, pechos, labios, pene- y que convierten el cuerpo en un objeto de consumo sexual antes que en un individuo.

Investigaciones cualitativas con mujeres afrodescendientes muestran cómo esta lectura del cuerpo tiene consecuencias en la vida cotidiana: abordajes invasivos en la calle, ser consideradas adecuadas para sexo pero no para vínculos estables, o la sensación de que su corporalidad es “demasiado” para ciertos espacios académicos, laborales o sanitarios. El cuerpo se convierte en un exceso que debe ser controlado o explotado. Esta lectura del cuerpo no solo erotiza ciertos rasgos, sino que los convierte en signos raciales que preceden a la persona y condicionan cómo es recibida en cualquier espacio. La experiencia psicológica que se deriva de ello es sentirse inscrito en un imaginario que define de antemano el deseo, la respetabilidad y la peligrosidad asociadas al cuerpo negro. Esto afecta la manera en que muchas personas negras y afrodescendientes viven su presencia, su deseo y su vulnerabilidad en contextos cotidianos.

2.2. Deshumanización y asociación al peligro

La deshumanización aparece cuando el énfasis en la fuerza, el tamaño o la “potencia” desplaza la percepción del otro como persona y lo reduce a cosa: un recurso sexual, un fetiche, un “tipo” de experiencia. Esta lógica organiza quién es deseado, cómo y para qué, pero también quién es leído como peligroso, vulgar o amenazante. El mismo cuerpo que es fetichizado en la fantasía sexual -por su supuesta fuerza, resistencia o “bestialidad”- puede ser interpretado en el espacio público como potencialmente violento, legitimando la vigilancia constante y el miedo social.

En la pornografía, diversos análisis han mostrado que categorías como “black”, “ebony” o “interracial” representan recurrentemente a hombres negros como agresivos, dominantes y muy dotados, mientras que mujeres blancas aparecen como objetos de penetración colectiva, actualizando la fantasía de la “manada” racializada. Estas representaciones moldean imaginarios sociales e influyen en la experiencia subjetiva de quienes las encarnan: generan hipervigilancia, vergüenza, dificultades para sentirse reconocidos como sujetos completos y dificultades en la construcción de vínculos afectivos y sexuales.

3. Mercados del deseo y efectos subjetivos

3.1. Plataformas de citas y jerarquías raciales

Las plataformas de citas online permiten observar con claridad cómo operan las jerarquías raciales del deseo. Los análisis de grandes bases de datos muestran tendencias consistentes: los usuarios blancos reciben más mensajes y más interacciones, mientras que las mujeres negras suelen obtener menos respuestas y los hombres negros aparecen con frecuencia fetichizados o reducidos a estereotipos de potencia sexual. En muchos casos, la atracción hacia personas negras se formula en términos de “exotismo”, lo que sitúa el vínculo en un registro de curiosidad racial antes que en la posibilidad de una relación igualitaria.

Desde la psicología social, estas dinámicas cuestionan la idea de que las preferencias románticas sean decisiones estrictamente individuales. Las investigaciones sobre scripts sexuales, normas culturales del atractivo y categorización social muestran que el deseo se forma dentro de marcos culturales que asignan valor desigual a los cuerpos. En este sentido, las plataformas de citas no crean estas jerarquías, pero sí las hacen visibles y las reproducen en tiempo real.

3.2. Impacto psíquico y relacional

La discriminación racial en el ámbito íntimo tiene efectos profundos sobre la vida psíquica. Las experiencias de rechazo sistemático, fetichización o invisibilización afectan a la autoestima y la autoimagen corporal e introducen dudas persistentes sobre el propio valor afectivo y la legitimidad de desear y ser deseado. Jóvenes afrodescendientes describen cómo mensajes como “solo eres atractivo para sexo” o “no salgo con negros” se convierten en un marco desde el cual anticipan el trato que recibirán, condicionando sus expectativas relacionales y su manera de exponerse emocionalmente.

En la práctica clínica, estas experiencias aparecen vinculadas a formas de trauma racial, a agresiones sexuales y a dificultades en la regulación emocional que no pueden entenderse al margen del contexto social que las produce. El malestar no surge únicamente de vivencias personales, sino de un sistema de significados que sitúa a los cuerpos negros en posiciones de inferioridad, exotización o sospecha. Por ello, una lectura exclusivamente individualista resulta insuficiente: comprender estos efectos requiere atender a la dimensión estructural del racismo y a cómo se inscribe en la intimidad, el deseo y la posibilidad de construir vínculos seguros.

Reconocer estas posiciones diferenciadas no implica asumir que las personas negras ocupan lugares pasivos dentro de las estructuras que las condicionan. Individuos, grupos y comunidades desarrollan formas de agencia, resistencia y producción de sentido que reconfiguran -aunque no anulen- los marcos que les son impuestos. Desde estrategias cotidianas para reinterpretar la mirada racializada hasta formas colectivas de apoyo, humor, religiosidad, militancia o reinvención estética, estas prácticas muestran que la experiencia de la racialización no se reduce a la vulnerabilidad: también incluye modos de ser, reformular y desafiar las categorías que buscan fijar sus cuerpos y sus vidas. Pensar interseccionalmente exige, por tanto, atender tanto a las estructuras que limitan como a las respuestas que las personas elaboran para sostenerse, afirmarse y construir sentido en medio de ellas.

4. Interseccionalidad: raza, género, clase, sexualidad y migración

La interseccionalidad, formulada por Kimberlé Crenshaw, permite analizar cómo raza, género, clase, orientación sexual y estatus migratorio se entrelazan produciendo posiciones específicas de vulnerabilidad y agencia. No es equivalente la experiencia de un hombre negro heterosexual de clase trabajadora, la de una mujer negra lesbiana de clase media o la de un joven subsahariano sin medios económicos. Cada configuración articula de forma distinta los efectos del racismo, el sexismo, la LGTBfobia, la precariedad económica y la violencia institucional.

Autoras como Sara Ahmed y teóricos como Stuart Hall han mostrado cómo estos cruces determinan quién puede moverse, mostrar afecto o reclamar derechos sin ser leído como peligroso, ilegítimo o fuera de lugar. La interseccionalidad permite formular preguntas que desestabilizan categorías genéricas como “las mujeres”, “los negros” o “los migrantes”: ¿quién puede mostrar afecto en público sin ser criminalizado?, ¿quién puede rechazar una propuesta sexual sin ser castigado?, ¿quién puede llorar sin que se cuestione su masculinidad? Estas preguntas revelan que las estructuras de poder no afectan por igual a todas las personas dentro de un mismo grupo racial o de género, sino que distribuyen la vulnerabilidad de manera desigual según la combinación de posiciones que cada sujeto ocupa.

En Europa, y específicamente en España, la construcción de la masculinidad negra se cruza con la racialización laboral y con políticas migratorias que muchas veces sitúan a los hombres subsaharianos en posiciones de sospecha o de fuerza física disponible. La sobrerrepresentación de hombres negros en trabajos duros, de vigilancia o de baja cualificación refuerza imaginarios que los asocian con resistencia, potencia o virilidad. Estas mismas imágenes influyen en cómo se les percibe como posibles parejas afectivas o cuidadoras, limitando su acceso a relaciones igualitarias y a espacios donde puedan ser reconocidos como sujetos sensibles, vulnerables o dignos de cuidado.

5. Países de origen y el riesgo del romantización

Analizar la sexualidad de personas subsaharianas migrantes exige evitar un gesto frecuente en ciertos discursos europeos: la romantización del inmigrante que, en nombre de la empatía, borra o minimiza las condiciones sociales, legales e ideológicas de los países de origen. No se trata de presentar África subsahariana como un bloque homogéneo ni de reducirla a un catálogo de violencias, pero tampoco de convertir esas realidades en meras calamidades externas que no forman parte de los marcos culturales desde los que muchas personas han aprendido a vivir el cuerpo, el deseo y el vínculo.

Informes recientes muestran que 31 de los 54 países africanos penalizan las relaciones entre personas del mismo sexo, que en algunos existe pena de muerte, que la mutilación genital femenina afecta a más de 230 millones de mujeres y niñas, y que la región registra las tasas más altas de violencia de género y feminicidio del mundo. Estos datos no describen a todas las personas ni a todos los contextos, pero sí señalan condiciones estructurales que influyen en cómo se socializa el cuerpo, la intimidad y la expresión afectiva.

Para la psicología, reconocer estas condiciones no implica convertirlas en esencia cultural ni en destino inevitable. Significa entender que muchas trayectorias migratorias están atravesadas por experiencias de miedo, clandestinidad, control del cuerpo o sanción moral, y que estas experiencias pueden aparecer en la clínica como trauma, duelo migratorio, conflictos identitarios o dificultades en la expresión afectiva. No porque “vengan de culturas violentas”, sino porque han vivido en sistemas donde ciertas formas de deseo, género o afectividad estaban reguladas, castigadas o invisibilizadas. Muchas personas subsaharianas migrantes llegan a un contexto donde se proyectan sobre ellas expectativas -progresistas, paternalistas, raciales, sexuales- que no siempre encajan con sus propias trayectorias, ni con sus marcos culturales de origen, ni con sus experiencias vitales.

Aunque desde Europa tendamos a agrupar bajo la categoría ‘subsaharianos’ realidades muy diversas, las experiencias de las personas negras no son homogéneas ni intercambiables. Existen diferencias nacionales, étnicas, lingüísticas, generacionales, religiosas y de clase que configuran modos distintos de vivir el cuerpo, el deseo, la migración y la pertenencia. Incluso dentro de un mismo país o comunidad pueden coexistir trayectorias divergentes, valores contradictorios y formas múltiples de agencia. Reconocer esta heterogeneidad es fundamental para no reforzar una imagen monolítica que borra matices, simplifica historias y reproduce la misma lógica racial que pretende cuestionar.

6. Cultura, expresión afectiva y malentendidos en la migración

La forma en que se expresan el amor y el afecto está profundamente mediada por la cultura. Estudios de psicología cultural y antropología han mostrado que en muchos contextos islámicos subsaharianos las demostraciones de afecto entre hombres y mujeres en espacios públicos se consideran inapropiadas o deshonrosas, mientras que los vínculos de cuidado se expresan mediante otras formas de presencia y responsabilidad. Migrantes procedentes de estos contextos pueden ser percibidos en sociedades occidentales como emocionalmente fríos o distantes, cuando en realidad están siguiendo normas de modestia y respeto aprendidas en su socialización temprana; no toda reserva afectiva puede interpretarse automáticamente como machismo.

Cuando estas normas se cruzan con la racialización, los malentendidos se intensifican. La misma conducta -escasa demostración afectiva en público, reserva corporal- puede ser leída de forma distinta si quien la encarna es una persona blanca europea o una persona negra musulmana. En el segundo caso, es más probable que se interprete como machismo, falta de integración o incluso peligro, reforzando estereotipos negativos y dificultando la construcción de vínculos de confianza. Esto plantea el reto de distinguir entre diferencias culturales en la expresión emocional y dinámicas de desigualdad que producen sufrimiento, evitando tanto el relativismo acrítico como la patologización de la alteridad.

Considerar que el sexo está racializado implica reconocer que el sufrimiento no puede explicarse solo en términos de biografía individual o “problemas de autoestima”. Las formas en que las personas son deseadas, rechazadas, fetichizadas o temidas están atravesadas por imaginarios raciales, por jerarquías de género y por experiencias de migración, violencia y desigualdad.

Integrar esta perspectiva en la psicología supone preguntar siempre cómo operan el racismo, el sexismo, la LGTBfobia y la precariedad en la configuración del deseo, del vínculo y del síntoma; evitar reducir a los sujetos a sus opresiones; devolver complejidad a sus historias; abrir espacio para nombrar violencias que suelen permanecer naturalizadas; pensando intervenciones que no individualicen problemas que son estructurales.

La práctica psicológica puede abrir un espacio donde las experiencias de racialización del deseo puedan ser reconocidas. No se trata de reparar identidades dañadas, sino de comprender cómo el racismo organiza la posibilidad misma de desear, de ser deseado y de sentirse a salvo en un vínculo. Ese reconocimiento permite trabajar con la complejidad de las historias de las personas negras sin convertirlas en portadoras de un déficit ni en encarnaciones de un imaginario ajeno.

Sexualidad

NoFap, la masturbación y los discursos de la abstinencia

El movimiento NoFap se ha popularizado en internet como una comunidad que promueve la abstinencia de la masturbación y, en muchos casos, también del consumo de pornografía. El nombre proviene del término coloquial inglés fap -masturbarse-, y sus participantes suelen proponerse retos de abstinencia de uno o más meses, convencidos de sus supuestos beneficios psicológicos y sociales. Conozcamos y analicemos los discursos del movimiento para entender mejor el planteo y su repercusión social

El miedo a perder la energía vital

Uno de los pilares discursivos de NoFap es la idea de que la masturbación implica una pérdida de “energía vital”. Según esta visión, la abstinencia permitiría redirigir una “fuerza creativa” hacia objetivos más productivos, aumentando la motivación y la confianza. Este argumento se inspira en tradiciones de semen retention presentes en prácticas orientales y corrientes espirituales occidentales, que consideraban el semen como esencia de una fuerza vital que debía conservarse.

El problema surge cuando esta visión alegórica —que otorga al semen un valor simbólico independiente de su función biológica— se traslada al discurso actual mezclada con pseudociencia y se presenta como un hecho comprobado. Desde una perspectiva biológica, los espermatozoides tienen una única función potencial creadora al fecundar un óvulo. Cuando esto no ocurre, se degradan y sus componentes son reciclados por el organismo en un proceso natural y continuo, sin que exista evidencia de que su «retención» confiera algún tipo de energía o poder especial.

La psicología y la sexología llevan décadas estudiando la masturbación. Desde Kinsey, pasando por Masters y Johnson, Hite y autores contemporáneos como Justin Lehmiller, el consenso científico es claro: la masturbación es una práctica natural, frecuente y saludable. Sus beneficios incluyen regulación del estrés, mejora del estado de ánimo gracias a endorfinas y oxitocina, y autoconocimiento corporal. La OMS la reconoce como parte del bienestar sexual.

La frecuencia, algo que puede alarmarnos y generar preocupación, no representa un problema clínico en sí misma, siempre que no genere un malestar subjetivo, interfiera con la vida cotidiana ni con las relaciones sociales, familiares o de pareja. En este último caso, conviene recordar que el conflicto no suele estar en la práctica de la masturbación, sino en cómo se negocia la autonomía sexual dentro de la relación. Cuando se intenta controlar la vida íntima privada del otro, la masturbación se problematiza y se convierte en motivo de tensión, pero no porque sea dañina en sí misma.

Un paralelismo ilustrativo aparece en el deporte: la creencia de que la abstinencia sexual mejora el rendimiento ha sido desmentida por atletas de élite y por la evidencia científica. La actividad sexual no reduce fuerza ni resistencia, y puede favorecer el bienestar psicológico. Estudios como los de Johnson (1968) y más recientes de Margo et al. (2019) muestran que la actividad sexual no afecta el rendimiento deportivo. La energía no se pierde: se transforma. Canalizarla en placer sexual puede ser parte de un proceso sano de regulación emocional y confianza. Lo que NoFap presenta como “fuga de energía vital” se revela más bien como una forma natural de autorregulación.

El atractivo de NoFap radica en ofrecer un relato de sublimación y superación personal. El riesgo, sin embargo, es que se constituya un nuevo tabú alrededor de una práctica natural, generando culpa y ansiedad. La clave no está en la abstinencia universal, sino en fomentar una relación equilibrada con la propia sexualidad, libre de mitos que la condenen.

Neurociencia simplificada: el miedo al “cerebro sobreestimulado”

Otro argumento frecuente en NoFap se apoya en un lenguaje aparentemente científico: la pornografía sobreestimula el sistema de recompensa cerebral como las drogas, generando una supuesta “adicción” que deteriora la sensibilidad al placer natural. La abstinencia funcionaría como un “reinicio” del cerebro.

Este discurso resulta convincente porque utiliza conceptos reales de neurociencia, como la dopamina, pero los exagera. Es cierto que el consumo repetido de pornografía puede generar tolerancia, como ocurre con cualquier estímulo placentero repetitivo. Sin embargo, no existe consenso científico para clasificarla como adicción clínica. Estudios como los de Prause y Pfaus (2015) muestran que los patrones de activación cerebral en usuarios de pornografía no se corresponden con los observados en adicciones químicas.

Más allá de lo neurobiológico, el efecto depende del contexto. En contenidos legales y consensuados entre adultos, la pornografía puede tener distintos lugares en la vida sexual. En solitario, puede servir para explorar fantasías y regular emociones. En pareja, puede integrarse como recurso para renovar dinámicas, siempre que exista comunicación y respeto. El punto crítico no está en el acceso al material, sino en cómo se negocia su presencia en la vida íntima.

La narrativa de NoFap, al simplificar la cuestión en torno a un supuesto “cerebro dañado”, introduce el riesgo de un nuevo tabú. En lugar de abrir un espacio para el diálogo crítico sobre los usos de la pornografía, instala la idea de que cualquier exposición es dañina, reforzando culpa y ansiedad. La evidencia científica invita a pensar de otro modo: la pornografía no es una sustancia tóxica, sino un estímulo cuyo impacto depende de múltiples variables personales y relacionales.

Autoayuda y superación personal: disciplina y represión

Dentro de NoFap aparece un relato vinculado a la cultura de la productividad. Se plantea que la masturbación es pérdida de tiempo y falta de autocontrol, y que renunciar a ella permitiría alcanzar mayor disciplina y éxito. Este discurso conecta con la lógica de la autoayuda: prometer que, a través de la restricción, se obtendrá una vida más ordenada.

Reflexionar sobre hábitos sexuales puede ser positivo. La disciplina y el autocontrol, entendidos como capacidad de regular la conducta, son valores que favorecen el bienestar. La masturbación, vivida sin culpa ni estigmas, puede formar parte de la regulación emocional y del autoconocimiento; sin embargo, no todo acto masturbatorio es necesariamente saludable. El criterio clínico se centra en el malestar subjetivo que puede acompañar la práctica, ya sea en forma de pérdida de control percibida, vivencia de inevitabilidad, uso para evitar emociones dolorosas, interferencia con la vida diaria o sensación de malestar en la propia persona. En estos casos, lo problemático no es la masturbación en sí misma, sino la experiencia subjetiva que la convierte en fuente de sufrimiento, señalando la necesidad de revisar la relación con la propia sexualidad y de recuperar un vínculo más equilibrado con el cuerpo y el deseo.

Por otro lado, la autorregulación puede convertirse en mera prohibición y culpa. La psicología clínica ha mostrado que la culpa asociada a la masturbación se relaciona con disfunción sexual, ansiedad y baja autoestima (Reid et al., 2009; Coleman, 2003). En lugar de generar disciplina, produce un círculo de malestar y autoexigencia que erosiona la relación con uno mismo.

Aquí es donde podemos hablar de la represión como violencia interiorizada. No se trata solo de negar el deseo, sino de cancelar una parte esencial de la experiencia. El sujeto se convierte en su propio agresor: censura su cuerpo, desconfía de sus impulsos y se somete a reglas externas que lo fragmentan. La represión no elimina el deseo, sino que lo devuelve en forma de síntomas, ansiedad o culpa. Es violencia porque convierte el placer en enemigo y la exploración en terreno prohibido. En lugar de cuidar, castiga; en lugar de integrar, censura.

La verdadera disciplina sexual no puede construirse desde la represión, porque el sometimiento nunca es saludable. Surge del conocimiento y el respeto por la propia experiencia corporal, de la capacidad de escuchar al cuerpo sin miedo y de darle un lugar legítimo en la vida cotidiana. En esa concepción de disciplinar el cuerpo prima una falta de equilibrio: se entiende como vigilancia constante, y no como regulación flexible. Este desequilibrio convierte la disciplina en violencia, problematizando el placer íntimo en enemigo y sometiéndolo a un espacio de vigilancia. La disciplina auténtica integra y reconoce límites y necesidades, sostiene una relación de respeto basada en el equilibrio.

El consumidor cargando el peso de la industria pornográfica

Otro pilar de NoFap es el discurso crítico hacia la industria pornográfica. Se nutre del feminismo anti‑pornografía, que denuncia explotación y representaciones dañinas, y de la crítica al capitalismo, que señala cómo el mercado convierte el deseo en mercancía. El argumento central es que la pornografía promueve modelos distorsionados de sexualidad, basados en dominación y cosificación.

Uno de los mecanismos más evidentes de la cosificación es la reducción del cuerpo a fragmentos. Los consumidores tienden a priorizar ciertas partes —busto, pene, glúteos— y a convertirlas en criterios de valoración. Conviene distinguir dos planos. En el nivel de la preferencia individual, cada persona puede sentir atracción por rasgos específicos, y eso no es problemático: forma parte de la pluralidad erótica. En el nivel de la cosificación industrial, la pornografía comercial reduce el cuerpo a fragmentos y jerarquiza atributos como mercancía. No hablamos de una preferencia personal, sino de un modelo cultural repetitivo y masivo que enseña a mirar el cuerpo como suma de partes y no como totalidad.

Esta mirada fragmentada invisibiliza a la persona en su conjunto y refuerza estándares irreales que luego se trasladan a la vida cotidiana, alimentando inseguridades y expectativas rígidas en torno al cuerpo y la sexualidad. La industria, al reproducir esta lógica, convierte el deseo en mercancía y el cuerpo en objeto de consumo. Resulta importante entonces distinguir entre la “cosificación” individual, producto de un criterio de valoración y una preferencia, y la cosificación industrial. Mientras la primera puede ser expresión legítima de una inclinación personal, la segunda impone de forma masiva una normatividad que homogeneiza el deseo y degrada la agencia de las personas.

Este discurso encuentra eco en poblaciones particularmente vulnerables. Por un lado, hombres jóvenes sin experiencia sexual, por otro, personas con ansiedad sexual previa que interpretan la abstinencia como solución a su dificultad manifiesta para relacionarse. En ambos casos, la crítica a la industria se mezcla con la idea de que cualquier consumo de pornografía es dañino, reforzando la tendencia a patologizar prácticas naturales como la masturbación.

La psicología clínica advierte que este desplazamiento es problemático. En lugar de abrir un debate ético sobre las condiciones de producción y representación en la pornografía —legítimo y necesario—, el movimiento termina instalando un tabú sobre la práctica sexual privada, confundiendo el problema estructural de la industria con la vivencia íntima de las personas. La clave está en distinguir entre la dimensión ética de la industria y la dimensión psicológica del consumo: cuestionar lógicas de producción no implica patologizar la sexualidad cotidiana.

La industria pornográfica comparte con otros sectores —textil, electrónico, agrario— dinámicas de explotación y vulneración de derechos. La respuesta inmediata suele ser la abstinencia como gesto político; sin embargo, también es posible avanzar hacia consumo responsable que priorice consentimiento, condiciones laborales dignas y narrativas no cosificantes. Las iniciativas de pornografía ética y feminista muestran que el consumo crítico puede orientarse a transformar la industria, como ocurre con el comercio justo en otros ámbitos.

Comunidad e identidad: pertenencia, género y orientación sexual

El movimiento NoFap no se sostiene únicamente en argumentos neurocientíficos o morales, sino también en una dinámica comunitaria que le otorga fuerza y atractivo. A través de foros y redes sociales, se construye un sentido de pertenencia basado en testimonios compartidos, apoyo mutuo y un lenguaje propio —“streaks”, “relapse”, “reboot”— que refuerza la identidad colectiva. Para muchos hombres jóvenes, especialmente aquellos que buscan orientación en torno a la sexualidad, esta comunidad ofrece un espacio de reconocimiento y guía en un terreno marcado por silencios y tabúes.

Sin embargo, las expectativas culturales en torno a la masturbación presentan notables diferencias según el género, y el movimiento tiende a reforzarlas. Históricamente, la masturbación masculina se ha asociado con la idea de “pérdida de vigor”, un relato que vincula la abstinencia con la potencia y el autocontrol varonil. En contraste, la masturbación femenina ha sido sistemáticamente invisibilizada o medicalizada, tratada como anomalía o síntoma de desajuste. Estos discursos perpetúan estereotipos de masculinidad y femineidad que limitan la comprensión de la sexualidad y la reducen a roles rígidos.

Desde la salud pública, resulta crucial desgenerizar la masturbación y promoverla como un aspecto más del bienestar integral. Vivida sin culpa ni estigmas, forma parte de la regulación emocional, del autoconocimiento y de la construcción de una sexualidad plena. Liberarla de las cargas morales arcaicas que la han acompañado históricamente es un paso necesario para avanzar hacia una educación sexual inclusiva, que reconozca la diversidad de experiencias y que no convierta la intimidad en un terreno de vigilancia o vergüenza.

Dentro de este discurso comunitario aparece con frecuencia la idea del semen como “semilla”, metáfora que orienta la sexualidad hacia la fecundación y refuerza una visión reproductiva del deseo. Este imaginario invisibiliza otras formas de vínculo y placer, especialmente la homosexualidad, al reducir la validez de la experiencia sexual a su capacidad de generar descendencia. Como señaló Gayle Rubin, el sistema sexual dominante tiende a privilegiar las prácticas reproductivas, relegando las no reproductivas a una zona de sospecha moral.

En consecuencia, los espacios comunitarios que se articulan en torno a NoFap tienden a presuponer que la pertenencia masculina se construye únicamente entre “iguales” heterosexuales, negando la posibilidad de que la atracción entre hombres forme parte legítima de esa identidad colectiva. El resultado es una comunidad cohesionada en apariencia, pero sostenida sobre la exclusión de la diversidad sexual. Reconocer esta limitación es fundamental para desmontar discursos que, bajo la apariencia de naturalidad, promueven la visión de la homosexualidad como «antinatural» e invisibilizan lo que no encaja en el modelo reproductivo. Como señaló Gayle Rubin, el sistema sexual dominante tiende a privilegiar las prácticas reproductivas, relegando las no reproductivas a una zona de sospecha moral.

Aportaciones válidas del NoFap

Más allá de sus excesos discursivos, el movimiento NoFap ha puesto sobre la mesa algunas cuestiones que merecen ser reconocidas. En primer lugar, su crítica a la pornografía industrializada señala impactos que no pueden ser ignorados: desde la reproducción de estereotipos dañinos hasta las condiciones de explotación que atraviesan la producción. En segundo lugar, ofrece un espacio de reflexión que invita a examinar críticamente los hábitos sexuales, algo que la educación formal y los discursos públicos suelen dejar de lado. Finalmente, proporciona comunidad a personas que se sienten aisladas, generando un entorno de apoyo mutuo que, aunque limitado por sus sesgos ideológicos, cumple una función de acompañamiento.

Incluso la práctica de experimentar con períodos de abstinencia, cuando se realiza prescindiendo de los discursos que magnifican sus beneficios, puede convertirse en una experiencia autoexploratoria interesante. No se trata de asumir la abstinencia como mandato, sino de reconocer que probar diferentes formas de relacionarse con el propio cuerpo puede abrir espacios de autoconocimiento y reflexión. En terapia sexual, a veces se emplean períodos breves de abstinencia como herramienta exploratoria, nunca como norma o mandato (Leiblum & Rosen, 2000).

En este sentido, la aportación válida de NoFap no está en sus promesas grandilocuentes, sino en la posibilidad de que cada persona se interrogue sobre sus hábitos y descubra qué lugar quiere dar a la sexualidad en su vida cotidiana.

En definitiva, más que dictar reglas universales, el debate en torno a NoFap nos invita a pensar cómo nos vinculamos con el deseo y el nuestros cuerpos. La masturbación y la pornografía, vividas en un marco de respeto y consentimiento, no son enemigos en sí mismos, sino experiencias que cada persona puede integrar de manera distinta en su vida, en consonancia con sus parámetros ideológicos, culturales y religiosos. El verdadero reto está en cultivar una relación honesta y equilibrada con la propia sexualidad, donde la comprensión sustituya a la condena y el placer deje de ser motivo de vigilancia o culpa. Al dejar de vigilar el cuerpo y de condenar el placer, lo reconocemos como parte irrenunciable de nuestra vida emocional. Entonces se abre un espacio para habitar la intimidad. Allí, la psicología puede acompañar, ofreciendo herramientas para que cada persona encuentre su propio modo de vivir el deseo con confianza, consciencia y aceptación.

Maryanne and Tommy Pilling Sexualidad

Sexualidad y discapacidad intelectual

A pesar de que la sexualidad es una dimensión inherente a toda persona, las personas con discapacidad intelectual (DI) han sido históricamente excluidas del discurso sexual, tratadas desde la sobreprotección, el tabú o la negación. Esta actitud ha derivado no solo en la invisibilidad de sus necesidades afectivo-sexuales, sino también en una grave desinformación que incrementa su vulnerabilidad a abusos, prácticas sexuales de riesgo y violencias estructurales

Infantilización, desinformación y exclusión

Muchas personas con discapacidad intelectual crecen sin haber recibido una educación sexual adaptada a sus capacidades cognitivas, y en muchos casos, sin haber tenido espacio para formular sus dudas o explorar sus deseos desde un lugar seguro. La visión dominante tiende a infantilizarlas, negándoles la capacidad de decisión sobre su cuerpo, sus relaciones y sus experiencias sexuales.

Este enfoque no solo es limitante, sino peligroso: la ignorancia y el silencio generan condiciones propicias para el abuso, la coerción y la vulneración de derechos fundamentales. En palabras de Serra (2015), negarles el derecho a decidir sobre su sexualidad equivale a despojarlas de su dignidad como personas.

Riesgos reales: abuso, prácticas forzadas y violencia institucional

Los estudios disponibles son fragmentarios, pero coinciden en señalar que las personas con DI son desproporcionadamente más propensas a sufrir abuso sexual. Couwenhoven (2013) estima que el 83% de las mujeres con DI y el 32% de los hombres con DI han sido víctimas de abuso sexual, muchas veces de forma reiterada. Y, sin embargo, se trata de una realidad poco abordada tanto en las estadísticas como en las políticas públicas.

Además de los abusos, se documentan prácticas intrusivas y forzadas como abortos o esterilizaciones sin consentimiento informado, que suponen una forma de violencia institucional contra las mujeres con DI. A esto se suma el hecho de que la falta de información sobre el propio cuerpo, el consentimiento o las ITS expone a muchas personas con DI a relaciones de riesgo, embarazos no deseados e infecciones.

La desinformación, en este contexto, no es inocua: es un factor que propicia el abuso y perpetúa la exclusión.

El derecho a una sexualidad digna y libre

La Convención sobre los Derechos de las Personas con Discapacidad (ONU, 2006) reconoce el derecho de toda persona a tomar decisiones sobre su cuerpo y su vida afectiva. En este marco, la sexualidad debe ser entendida no solo como una cuestión biológica o educativa, sino como un ámbito de libertad, expresión y bienestar.

La educación sexual adaptada no es opcional: es una herramienta de protección, de empoderamiento y de inclusión. Las intervenciones deben estar adaptadas a las capacidades cognitivas y comunicativas individuales, y contemplar tanto el trabajo con las personas con DI como con sus entornos: familias, cuidadores y profesionales.

Se recomienda implementar una intervención educativa integral sobre salud sexual y afectiva, diseñada de forma inclusiva y adaptada a las capacidades de los participantes. Esta propuesta contribuirá significativamente al bienestar emocional y físico de las personas, al tiempo que ayuda a reducir el estigma y prevenir riesgos asociados a la falta de información. Para lograrlo, es imprescindible abordar temáticas como los cambios corporales y el autoconocimiento, el desarrollo de un vocabulario emocional y sexual adecuado, el acceso a métodos anticonceptivos e información sobre ITS, aborto y disfunciones sexuales. Asimismo, es esencial promover el respeto al deseo, la orientación sexual y el consentimiento, identificar y prevenir la violencia sexual y fomentar relaciones sanas. Incluir la maternidad, paternidad y derechos reproductivos en el diálogo fortalece la autonomía y la toma de decisiones responsables. Esta formación no solo empodera a los individuos, sino que crea entornos más seguros, respetuosos y conscientes.

Además, siempre conviene trabajar en paralelo con los familiares, con el fin de involucrar al entorno en el proceso, reducir resistencias y favorecer la integración de lo aprendido en la vida cotidiana.

Dado que la sexualidad, como dimensión humana compleja, implica tanto beneficios como riesgos que exceden el marco de la discapacidad intelectual (DI), es fundamental que estas realidades se aborden de forma abierta y respetuosa en los entornos familiares. Al tratar estos temas desde la empatía y el conocimiento, las familias pueden convertirse en un espacio seguro donde los participantes reconozcan sus propios deseos, derechos y límites. Esta apertura fortalece la autonomía personal, fomenta relaciones más sanas y previene situaciones de riesgo o desinformación. Al mismo tiempo, permite construir una base afectiva sólida que acompañe el desarrollo integral, sin prejuicios ni estigmas.

Más allá del tabú, hacia la inclusión real

Hablar de sexualidad en el ámbito de la discapacidad intelectual sigue siendo incómodo para muchos sectores. Pero es justamente esa incomodidad la que perpetúa el silencio, el abuso y la exclusión. La sexualidad no es un “extra” en la vida de las personas con DI: es parte de su identidad, su bienestar y sus derechos.

Sin embargo, es posible abordar la sexualidad de forma respetuosa, adaptada y transformadora, desde un enfoque comunitario y psicoeducativo. Informando, reconociendo, acompañando y dotando de agencia a quienes son los auténticos protagonistas de su sexualidad.

Los profesionales de la salud mental tenemos la responsabilidad de cuestionar la infantilización, dar espacio a la voz de las personas con DI y trabajar para garantizar que el placer, la afectividad y la decisión sobre el propio cuerpo no sean privilegios, sino derechos universales.

En la imagen, Maryanne y Tommy Pilling, la pareja inglesa celebró 25 años de casados. Tommy falleció en el 2021 después de dar positivo en COVID-19.

Sexualidad

Todo sobre el cuckolding

El cuckolding es una práctica que puede evolucionar con el tiempo. Sus posibles causas, implicaciones psicológicas y su conexión con otras parafilias suelen influir, de maneras a veces inesperadas, en la vida de la persona y de su pareja

El cuckolding es una práctica o fantasía sexual en la que una persona encuentra placer o excitación al ver o saber que su pareja mantiene relaciones sexuales con otra persona. Este término se ha asociado tradicionalmente con la perspectiva de un hombre que observa o imagina a su pareja femenina teniendo relaciones con otro hombre, aunque también puede aplicarse a otros géneros y orientaciones sexuales.

Fases evolutivas del cuckolding

El cuckolding puede atravesar varias fases y evolucionar gradualmente dentro de una relación. Como ocurre con muchas fantasías sexuales, su desarrollo depende de múltiples factores, como la personalidad, los acuerdos de pareja y el refuerzo emocional que la experiencia proporciona a cada individuo involucrado.

En un primer nivel, el cuckolding suele comenzar como una fantasía privada, donde la idea de la infidelidad consentida genera excitación, sin que haya intención real de llevarla a cabo. En esta etapa, la persona puede limitarse a imaginar escenarios en los que su pareja tiene encuentros con otras personas, a veces incorporando estos pensamientos durante la masturbación o las relaciones sexuales.

Con el tiempo, algunas personas pueden desear compartir la fantasía con su pareja, lo que puede manifestarse en forma de conversaciones eróticas en las que la pareja le relata situaciones hipotéticas de infidelidad o aventuras sexuales pasadas. Este relato puede volverse un componente recurrente en la intimidad, funcionando como un estímulo para la excitación mutua.

En una fase más avanzada, la pareja puede pasar del relato a una interacción indirecta, donde la persona que disfruta del cuckolding no presencia directamente la relación, pero recibe detalles después del encuentro. Aquí pueden entrar en juego mensajes, llamadas o incluso grabaciones en vídeo, lo que intensifica el componente voyeurista de la práctica.

Si la tendencia continúa evolucionando, algunas parejas pueden llegar al punto de la exposición directa, en la que el observador presencia físicamente el acto sexual entre su pareja y otra persona. Esta fase puede consolidarse como una parte estable de la relación o, en algunos casos, transformarse en la única fuente de excitación sexual. En este último punto, el placer ya no proviene únicamente del contacto con la pareja, sino de la confirmación constante de su actividad con otros.

El tránsito del cuckolding al troilismo

Cuando el cuckolding se convierte en la única forma de obtener placer, puede interpretarse como una fijación psicológica que limita la capacidad de la persona para disfrutar de otras formas de intimidad. Esto es lo que ocurre en casos de parafilia, donde el placer depende enteramente de escuchar relatos de infidelidad o de la necesidad de involucrar a terceros para alcanzar la excitación. La denominación clínica dentro del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM) para esta parafilia es troilismo.

Es importante distinguir entre una parafilia y un trastorno parafílico, una parafilia puede ser considerada saludable

Aunque su origen etimológico no está completamente claro, se ha sugerido que la palabra «troilismo», acuñada en el Diccionario Médico de Dorland en 1941, podría derivarse de la obra «Troilo y Crésida» de William Shakespeare, en la que Troilo presencia la infidelidad de Crésida con otro hombre. Troilo y Crésida son personajes de la tradición épica y trágica de la Antigua Grecia, aunque su historia se hizo más popular en la literatura medieval. Sus representaciones en las fuentes antiguas son escasas y fragmentarias, pero existen algunas referencias relevantes.

Otras fuentes, sin embargo, sostienen que es un derivado de la expresión francesa «ménage à trois«. 

Del troilismo como parafilia al trastorno parafílico

Es importante distinguir entre una parafilia y un trastorno parafílico, una parafilia puede ser considerada saludable. Si bien en muchas parejas esta práctica se mantiene como un juego sexual sin interferir gravemente con la estabilidad emocional, cuando genera angustia, ansiedad, dependencia o insatisfacción o su conducta afecta negativamente a su vida personal, social o de pareja, entonces estamos entrando en el peyorativo territorio del trastorno mental.

Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5), una parafilia solo se convierte en un trastorno parafílico cuando causa malestar significativo en el individuo o implica daño a terceros. En el caso del troilismo, si la persona siente angustia por sus impulsos o si estos afectan negativamente su vida cotidiana, podría considerarse un trastorno.

Posibles causas del comportamiento

Una de las teorías existentes propone que parte de la excitación puede deberse al hecho de que cuando la pareja sexual mantiene relaciones con otro está rompiendo con la norma social de la monogamia. El placer se obtendría del desafío a lo estipulado. Asimismo, en el caso de las parejas en que la parte no activa está presente viendo la situación, el sujeto puede visualizar la fantasía a la par que tiene cierto control de la situación.

El cuckolding puede estar relacionado con el placer por la humillación y la degradación en ciertas personas debido a los elementos psicológicos y emocionales que entran en juego dentro de esta práctica. Aunque no todos los que experimentan excitación con el cuckolding lo asocian con la humillación, para algunos, el placer proviene precisamente de la sensación de inferioridad o sometimiento dentro de la dinámica sexual.

Pérdida de estatus y rivalidad sexual. En muchas culturas, la monogamia y la exclusividad sexual han estado ligadas a la masculinidad y el control sobre la pareja. En este contexto, esta pérdida de estatus puede transformarse en una fuente de excitación, al igual que ocurre en ciertas dinámicas de dominación y sumisión.

Comparación y “superioridad” del amante. En muchas narrativas de cuckolding, el amante de la pareja suele ser descrito como más viril, atractivo o dominante. Esta comparación puede intensificar la sensación de humillación, ya que el observador se siente “superado” o reemplazado. En ciertos casos, esta idea está ligada a la degradación consentida y al placer proveniente de aceptar y rendirse ante la superioridad del otro.

Fetichización del engaño. Un fetiche es una forma de deseo o excitación sexual que se centra en un objeto, parte del cuerpo, material, situación o comportamiento específico, como la infidelidad, que no necesariamente está asociado al acto sexual en sí, dado que puede tener componentes exclusivamente emocionales. En estos casos, lo que la propia pareja siente por un tercero gana centralidad para el «engañado». El término «fetiche» proviene de la palabra portuguesa «feitiço«, que significa «hechizo» o «encantamiento», y fue adoptado por la psicología y la sexología para describir esta forma específica de deseo sexual.

Control paradójico y castigo erótico. Aunque el cuckolding parece implicar una pérdida de control, en realidad es una práctica pactada, lo que significa que el observador, en cierto modo, permite y facilita la infidelidad. Esta paradoja—donde se es simultáneamente testigo y partícipe del acto—puede intensificar la excitación. En algunos casos, se asocia con la idea de un “castigo erótico”, donde el observador siente que merece ser sancionado y halla placer en ello.

Cuckolding y masoquismo psicológico. La conexión entre cuckolding y el masoquismo psicológico ha sido analizada en diversas investigaciones. Algunas teorías sugieren que el placer de la humillación dentro de esta práctica puede derivarse de factores como una dinámica de poder y sumisión dentro de la pareja, donde el observador asume un rol subordinado; un deseo de auto-castigo, especialmente en personas con sentimientos de culpa o inseguridad en su vida sexual o un mecanismo para potenciar la excitación sexual, ya que la privación y la humillación pueden intensificar el deseo.

En conclusión, si bien el cuckolding no siempre está ligado a la humillación o la degradación, sin embargo, para algunas personas, el placer radica precisamente en esos aspectos. En estos casos, la fantasía puede estar conectada con dinámicas de poder, comparación sexual y sumisión, elementos que también aparecen en otras prácticas relacionadas con el BDSM y el masoquismo psicológico.

Por último, existe perspectiva de cariz más biológico, aportada por la competición espermática, donde la excitación puede derivarse de un comportamiento observado en múltiples especies animales: un macho copula con una hembra ya emparejada para interferir con el semen del anterior. Investigaciones sugieren que, en los humanos, la calidad y cantidad de semen aumentan en contextos de competencia sexual.

Troilismo, voyerismo y candaulismo

El troilismo comparte características con otras prácticas sexuales, como el voyeurismo y el candaulismo. Mientras que el voyeurismo implica obtener placer al observar a personas sin su consentimiento, el candaulismo se refiere a la excitación derivada de exhibir a la propia pareja desnuda o en actos sexuales ante otros. La diferencia con el troilismo radica en que el individuo observa a su pareja participando activamente en una relación con un tercero, generalmente con el consentimiento de todas las partes involucradas.

Aunque el cuckolding y el troilismo pueden formar parte de las fantasías sexuales de algunas personas, es fundamental que cualquier práctica de este tipo se realice con el consentimiento informado de todos los participantes y sin causar daño emocional. Si estos deseos generan malestar o interfieren en la vida diaria, es recomendable buscar la orientación de un profesional de la salud mental especializado en sexualidad para abordar adecuadamente la situación.

Sexualidad

Guía práctica para la eyaculación precoz

La eyaculación precoz (EP) es un tema delicado que afecta a muchas personas en algún momento de sus vidas. Más allá de las estadísticas, sabemos que lidiar con la EP puede ser una fuente de gran angustia y frustración. Tal vez has probado diferentes métodos sin éxito y estás desanimado, pero hay tratamientos efectivos, y la terapia cognitivo-conductual puede ser una opción que te ayude a encontrar la gestión del placer que anhelas.

Terapia cognitivo-conductual

La terapia cognitivo-conductual (TCC) es una forma de psicoterapia que se enfoca en identificar y cambiar los patrones de pensamiento y comportamiento poco adaptativos. En el contexto de la eyaculación precoz, la TCC te ayuda a desarrollar un mayor control sobre tu respuesta sexual y a reducir la dificultad que puede añadir la ansiedad. Es una forma de reformular la mente y abordar situaciones de una manera más consciente y relajada.

Uno de los componentes clave de la TCC es la identificación de pensamientos monstruosos. Es esencial reconocer y abordar los pensamientos y creencias que contribuyen a la EP. Estos pueden incluir miedos sobre el rendimiento sexual o sentimientos de vergüenza. Tal vez te has dicho a ti mismo que siempre te pasará esto o que no puedes dominar a tu cuerpo. Identificar estos pensamientos es el primer paso para cambiarlos. Una vez que los has identificado, los reformulamos por creencias más realistas y positivas. Por ejemplo, cambiar «Siempre me pasa esto» por «Estoy aprendiendo a controlar mejor mi respuesta sexual». Esta forma de reformulación puede incidir favorablemente en cómo te sientas.

Técnicas de control

El entrenamiento en técnicas de control es otro pilar importante. El método de stop y arranque implica detener la estimulación antes de llegar al punto de no retorno, esperar unos momentos y luego reanudar. Al principio puede ser frustrante, pero con práctica, puedes notar un aumento significativo en el orgasmo. Otra técnica es la compresión, que consiste en apretar suavemente la base del pene durante la excitación para disminuir la urgencia de eyacular. Esta técnica puede requerir práctica, pero puede ser muy efectiva.

Desensibilización sistemática

La desensibilización sistemática también juega un papel crucial. La exposición gradual a situaciones sexuales puede ayudar a reducir la ansiedad. Practicar la masturbación solo o en pareja con el objetivo de prolongar el tiempo antes de la eyaculación es una estrategia habitual. Esto no es solo un ejercicio físico, sino también mental.

Educación sexual

La educación sexual es otro componente esencial. Conocer más sobre tu respuesta sexual y la fisiología de la eyaculación puede empoderarte para tomar el control de tu sexualidad. El conocimiento es poder, y entender cómo funciona tu cuerpo puede ser un gran alivio. Hablar con un terapeuta sexual puede proporcionar información valiosa y personalizada sobre tu sexualidad y sobre la EP. No tienes que enfrentarlo solo; un profesional puede ofrecerte perspectivas y estrategias que no habías considerado.

Técnicas de relajación

Las técnicas de relajación también son muy importantes. La respiración profunda y la meditación pueden ayudar a reducir el estrés y la ansiedad general, lo cual puede tener un efecto positivo en el control de la eyaculación. Intenta respirar profundamente y de manera controlada para mantener la calma. Practicar la atención plena puede ayudarte a mantenerte presente en el momento, reduciendo la ansiedad que puede precipitar la eyaculación precoz. Esto te permite disfrutar del acto sexual sin preocuparte por el resultado.

La clave: paciencia, persistencia y el apoyo adecuado

Aprender técnicas de relajación y visualización puede disminuir la ansiedad y mejorar el control. Imagina un lugar tranquilo y relajante y aprende a llevar esa sensación a tus momentos de intimidad..

Ayuda profesional

Para implementar la TCC, es fundamental buscar ayuda profesional; es una inversión en tu bienestar. Establecer objetivos claros, como aumentar el tiempo de latencia eyaculatoria, puede ayudarte a medir el progreso. Pequeños pasos son importantes y cada mejora cuenta. La consistencia es clave, y practicar las técnicas aprendidas regularmente puede conducir a mejoras significativas. Recuerda, la práctica no hace la perfección, pero sí el progreso. Mantener un diario de tus experiencias y progresos puede ser útil para identificar patrones y ajustar las estrategias según sea necesario. Es una forma de ver cuánto has avanzado y qué aún necesita más trabajo.

La eyaculación precoz puede ser un desafío, pero con las herramientas adecuadas y un enfoque estructurado como la terapia cognitivo-conductual, es posible lograr un mejor control y disfrutar de una vida sexual más satisfactoria. La clave está en abordarlo con paciencia, persistencia y el apoyo adecuado. Con el tiempo, guía y esfuerzo, puedes superar la EP y encontrar una nueva confianza en tu vida sexual.

Sexualidad

Ese abuso sexual silenciado

Aun cuando alcance la erección, la penetración -oral, vaginal o anal- y la eyaculación, un hombre puede estar siendo sometido a un abuso sexual. Aunque inconcebible para nuestros estándares sociales e invisibilizado, algunas claves nos permiten identificar cuándo los hombres están siendo sometidos sexualmente a un abuso

Que un hombre tenga una erección, penetre y eyacule no implica que no está siendo sometido a un abuso sexual. Sin embargo, concebir el abuso de este modo desafía nuestras creencias más arraigadas sobre el poder masculino y la dominación del género.

El mito de Príapo: el monstruo sexual eternamente excitado

Los hombres pueden tener una erección aun ante una ausencia total de deseo. La erección puede ser una respuesta exclusivamente fisiológica a una estimulación, tal como ha explicado el psiquiatra Martin Kafka, especialista en sexualidad masculina. Por ello, una erección no es una autorización para acceder sexualmente a un hombre.

Suponer que un hombre tiene, como mínimo, un deseo encubierto cuando inicia la penetración ha sido un obstáculo para plantear el abuso sexual al que son sometidos los hombres. Como señala la psiquiatra Judith Herman, el cuerpo puede reaccionar de forma automática incluso en situaciones traumáticas, y esas respuestas no deben confundirse con consentimiento.

Debemos desmentir este extremo junto con la creencia de que el supuesto placer que le aporta la eyaculación transforma un abuso en una confirmación de que existía un deseo previo. El cuerpo puede experimentar sensaciones placenteras incluso en contextos de coerción, sin que ello invalide la vivencia de abuso.

Entendiendo el abuso más allá de la eyaculación

El inconveniente que muchos hombres tienen es que su “hombría” no les permite decir “no”. La socióloga Raewyn Connell, creadora del concepto de masculinidad hegemónica, ha mostrado cómo los mandatos culturales empujan a los hombres a “cumplir” sexualmente incluso cuando no lo desean.

Tener sexo sin desearlo puede ser una situación relativamente común para muchos hombres, al punto que terminan normalizando una situación abusiva. El psicólogo David Lisak ha documentado cómo muchos hombres no identifican experiencias coercitivas como abuso debido a estas presiones culturales.

Señales de alarma

Aquí hay algunas pistas de qué alarmas nos pueden indicar que estamos siendo abusados sexualmente. 

No hay deseo. El desinterés puede expresarse tímidamente con un “hoy no me apetece”, pero una persona que abusa buscará la erección ignorando las señales verbales. La educadora sexual Emily Nagoski explica que la excitación genital no siempre coincide con el deseo, lo que hace aún más fácil manipular esta confusión.

No tomar la iniciativa de comenzar una interacción sexual. El mito del hombre hipersexualizado afirma que si un hombre nunca toma la iniciativa, muchas veces es por timidez o por miedo. En realidad, si él no inicia la relación sexual puede ser por la simple razón de que no la está buscando o no la quiere.

La insistencia es amiga del rechazo. Tratar de provocar sexualmente a un hombre con insistencia, intentando buscar la penetración puede llegar a ser muy poco respetuoso. Es más, es una forma de acoso. Mientras más insistente y sostenido sea ese acoso, más evidente es que estemas vulnerando la integridad de esa persona.    

Adscribirle un deseo al otro que manifiestamente carece. Mensajes como: “venga que, en realidad, te mueres de ganas”, “sé que lo disfrutas”, pueden ser formas de manipular al otro, intentando contradecirlo o confundirlo. Este tipo de reacciones pueden minar moralmente a un ser humano y hacer indistinguible la situación de acoso a la que se siente sometido.

Verbalizar exigencias sobre cómo lo está haciendo. Un “a ver si te esmeras un poco”, o “échale pasión/huevos”, pueden realmente desarmar psicológicamente al otro. Verse durante largo tiempo sometido a una carrera de pruebas y posturas, exigencias y reclamos a la hora del sexo, puede provocar un profundo daño psicológico.

Someter al otro a una evaluación. Una vez finalizada la relación sexual, un “hoy has estado flojo”, somete la relación sexual a una evaluación que puede denigrar aún más una situación de abuso ya de por sí insostenible. Muchas veces felicitar o recriminar al otro cómo lo ha hecho es una forma de presionarlo a que, aun cuando no tenga deseo, lo simule, alejándolo de su propia verdad.   

Utilizar el placer del orgasmo como factor que desmiente el abuso. “Al final te ha gustado, ¿eh?”. Alcanzar el orgasmo no justifica haber iniciado una relación sin contar con el otro. No importa cuánto placer haya obtenido. 

El “no es no” con independencia del género

España es un país en el que la violencia doméstica es aquella que sólo se concibe cuando proviene de un hombre hacia una mujer, y el maltrato a los hombres exige que la pareja conviva bajo un mismo techo. Sin embargo, hay un abuso sexual silenciado en nuestras parejas, en los medios y en nuestras leyes. Incontables hombres son abusados sexualmente sin ser capaces ni siquiera de darse cuenta de ello.

Sus parejas -sean hombres o mujeres- abusan buscando la erección, la penetración (oral, vaginal y/o anal) y el orgasmo de sus víctimas, sometiendo impunemente a un hombre a ese otro abuso sexual tan csilenciado que pareciera ni existir siquiera.

Como ha señalado el psicólogo Christopher Kilmartin, los estereotipos de género dificultan que los hombres reconozcan o denuncien estas situaciones.

Sexualidad

Los secretos del sexo anal

Trece años más tarde, aprovechamos el espacio de HoyPsicólogo para reeditar «Los secretos del sexo anal». Un artículo que ha superado los 280.000 lectores.  

Hablamos de sexo anal, porque el ano, el recto y el colon son universales, todos nacemos con uno independientemente de nuestro género y nuestras características personales. 

De niños, incluso ya de bebés, nos enseñan que el ano es la puerta donde todo lo que sale es impuro y guarro. La zona que «no se toca» y que, más adelante, no se dejará tocar. Estas prohibiciones tempranas condenan cualquier tentativa de explorar y experimentar analmente. Pero el sexo anal receptivo ofrece múltiples beneficios: no existe riesgo de embarazo, te permite conocer mejor tu cuerpo y puede conducir al hombre al orgasmo sin necesidad de otra estimulación; no por nada al eyacular el hombre tiene contracciones anales intensas.

Hablamos de sexo anal para aquellos que ya conocen el ABC del sexo, para los que se atreven con algo más que la postura del misionero; sabiendo que el sexo anal goza de una pésima publicidad -«¡que te den por culo!»- y un largo prontuario de condenas sociales. Por ello, es posible que esta temática no sea apta para cardíacos y, si todavía vas al instituto, recomendamos que leas esto en compañía de un adulto -que no esté interesado en meterte mano-. Para todo el resto, sólo un consejo: relájate y goza. Y si tienes más preguntas, dudas o inquietudes, déjate oír. 

«El sexo anal es malo y pervertido, porque el ano es un orificio de salida». 

No. En realidad, el sexo anal, como el vaginal y el oral, es un contacto sexual intenso e íntimo que puede surgir entre dos personas que se respetan y aprecian. No es indigno, no es pervertido. Si lo haces con pasión y delicadeza, es otra forma de dar amor. 

No existen «orificios de salida» en el cuerpo humano, sino funciones. Tu recto y tu anillo anal están preparados para ser penetrados, en tanto y cuanto tu compañera/o te eche una mano a la hora de dilatar y lubricar. Estarás lista/o para experimentarlo siempre que no sea próximo a tu hora de evacuar. Pero eso también te ocurre con tu vagina/pene, nadie iniciaría una relación sexual con la vagina reseca ni cuando tenga unas ganas irrefrenables de orinar. 

«El sexo anal es cosa de maricones». 

No. Las prácticas sexuales no son exclusivas de nadie, ni se deben asociar a ningún grupo. Ni el sexo anal es para los homosexuales, ni los vibradores son para las «zorras». El sexo es para los adultos que se atreven a interrelacionarse, el «cómo» lo elige cada pareja o grupo. 

«¿Por qué los homosexuales tienen sexo anal?» 

Por la misma razón por la que los heterosexuales pueden tener sexo vaginal. Porque un contacto sexual que incluye penetración pude vivirse como más intenso y placentero. 

«¿Por qué es placentero tener sexo anal receptivo?» 

La zona ano-rectal tiene muchas terminaciones nerviosas, como sabrás es muy sensible y delicada, así como es un punto de masaje para las paredes vaginales, también es el camino que conduce a la próstata del varón. Exceptuando el glande y el prepucio, no hay zonas en el cuerpo del hombre que escondan tantas sensaciones placenteras como la próstata. 

«¿El sexo anal receptivo siempre duele?» 

No. Si el sexo anal receptivo te resulta doloroso, está «mal hecho» y tu cuerpo te está enviando una advertencia de que debes detenerte. El ano y el recto son partes muy delicadas de tu anatomía y, como todo tu cuerpo, debes aprender a interpretar sus señales a la hora de compartirlo en una relación sexual. 

«¿Los hombres gays se pasan todo el día practicando sexo anal?» 

No. Los estudios calculan que aproximadamente un 80% de las relaciones homosexuales masculinas son orales o masturbatorias. O sea, que la penetración anal se reserva para cuando puedes y quieres tenerla. Básicamente porque el sexo anal requiere, entre otras cosas, confianza y complicidad. 

«¿Qué requiere practicar el sexo anal?» 

Además de una buena higiene, necesitarás una buena cantidad de lubricante y un condón. Elige un lugar íntimo; una compañera/o comunicativa/o, sin tabúes, que te inspire confianza; y, sobre todo, el momento adecuado, lejos de la hora en la que vas a defecar y sin apuros, para disfrutar el momento. 

«¿Qué tipo de lubricantes tengo que usar?» 

Elige lubricantes de base acuosa que no sean mentolados ni aceitosos. Nunca uses cremas de mano ni productos que contengan alcohol. La vaselina y otro tipo de aceites pueden dañar el látex del condón y romperlo. 

«¿Puedo lubricar a mi pareja con saliva?» 

Sí, ¡pero no únicamente con saliva! La saliva se seca rápidamente y, aunque incluya mucosidades, no es un lubricante eficaz. 

«¿Y si se me rompe el condón? ¿Hay tipos de condones especiales para practicarlo?» 

Sí, existen condones extra-strong, muy resistentes. Si no los consigues, al menos no utilices condones súper finos ni con texturas. Comprueba en el acto sexual que el condón no se deslice ni se rompa. Puedes incluirlo como parte del juego sexual y tu compañera/o puede echarte una mano en ello. De romperse, comunícaselo y reemplázalo por otro nuevo. Puede ser la hora de la Profilaxis Post Exposición (PEP). 

«¿Puedo pasar de una penetración anal a una vaginal u oral?» 

No es recomendable. Por lo general, aun cuando retires el condón, el sabor a látex puede resultar desagradable. 

Puede ocurrir que el condón no salga «limpio», pero aun cuando sí lo haga, ten en cuenta que trasladar los gérmenes que viven en un recto a la boca o a la vagina puede exponerte a padecer infecciones. 

«¡El sexo anal es muy sucio!» 

Haciendo uso de unas pocas medidas, el sexo anal es limpio y placentero. Así como las mujeres suelen pasar al lavabo antes de tener sexo, es una buena idea que los hombres también lo hagan. Una vez allí, la limpieza de rigor de los genitales ha de ir acompañada de una lavativa o pequeño enema. Es conveniente que los dos limpien su recto si van a explorarlo. Para ello podrás usar una jeringa de capacidad media o un enema, cargarla con agua tibia y limpia, introducirla en el ano y, una vez expulsada, lavar cuidadosamente la zona. No te excedas en la cantidad y asegúrate de expulsarla completamente. 

No es tan difícil como parece y no será tan inusual una vez que lo hayas incorporado a tu vida. Además, si cuidas la esterilidad de los materiales que usas, ¡será muy beneficioso para tu cuerpo! 

«Nunca debes correrte adentro en el sexo anal sin preservativo». 

El sexo anal «a pelo» o bareback -sin condón- te expone al VIH y al VPH, entre otras enfermedades de trasmisión sexual. Por ello es importante utilizar siempre condón desde el inicio de la relación sexual, en cada encuentro sexual. En tríos o grupos, debes asegurarte de cambiar el condón al iniciar cada contacto anal. El sexo anal practicado sin preservativo es una de las actividades de alto riesgo de trasmisión del VIH y VPH. 

«En el sexo anal gay, el activo tiene menos riesgo que el receptivo de pillar HIV». 

Sí, pero es una ruleta rusa. Si es tu pene el que se introduce en el recto de tu pareja sexual, recuerda que la uretra -el «tubo» por donde sale el pis- puede absorber el virus y la piel fina del glande puede padecer pequeñas heridas, muchas de ellas no visibles, por las que se filtre el virus. ¡En una penetración anal accedes a un paraíso de terminaciones nerviosas, venas y arterias! 

«¿Qué es ser pasivo y que es ser activo en el sexo?» 

Algunos hombres adquieren roles sexuales a la hora de practicar sexo anal, así como las mujeres pueden adquirirlos en el sexo vaginal y ser clitorianas o vaginales. De modo que los hombres que prefieren penetrar son «activos» y los que prefieren ser penetrados son «pasivos».  

No está claro por qué existe esta diferencia. Más allá de los gustos y las preferencias, muchos hombres que se definen activos pueden sentir rechazo hacia sexo anal receptivo y viceversa. 

También hay personas «versátiles» y otros que no tienen un rol definido más allá de sus apetencias. 

«¿Los gays masculinos son activos y los femeninos son pasivos?» 

No, no es así. Muchos gays que practican sexo anal activo se sienten menos cuestionados y más «machos» que los receptivos. Eso sucede porque se trazan equívocos paralelismos entre las relaciones hombre-mujer y hombre-hombre y sostienen que el compañero pasivo actúa en el sexo «como una mujer». 

En realidad, es absurdo cuestionar la masculinidad de los hombres por su rol sexual. Hay hombres muy afeminados que no son pasivos y que ni siquiera son homosexuales. Así, los gustos de los gays son independientes de su apariencia. 

«¿Si me penetraron significa que ya soy pasivo?»  

Si eres pasivo no querrás penetrar, sino ser penetrado. En cambio, puedes tener una experiencia de sexo anal receptivo sin que eso signifique que eres pasivo, tal vez ni siquiera tienes un rol definido. Muchos individuos sexualmente activos permitirán excepciones en sus relaciones sexuales. 

«Hay gente que no puede tener sexo anal receptivo porque “está cerrada”». 

Inicialmente, el ano suele «estar cerrado», que esta situación cambie dependerá del estímulo, del deseo y de la situación en la que se encuentre el individuo. 

Una dilatación anal es un paso inicial hacia una relación sexual placentera. El tiempo que necesites nunca será demasiado. 

«¿Qué es la dilatación anal?» 

Los músculos que forman el esfínter anal no cederán y abrirán tu ano siempre que quieras. Puede que tengas muchas ganas de experimentar, pero tu mente te juegue una mala pasada. Muchos hombres conocen esa situación porque no siempre que quieren consiguen tener una erección. 

Así funciona el cuerpo, que tu ano esté listo para que le introduzcas un dedo -o algo aún más grande- puede llevarte varios minutos, no lo busques intentándolo, sino deseándolo. No olvides que el motor del sexo es tu mente. 

«¿Hay que usar guantes para dilatar?» 

Sería ideal hacerlo, pero si te parece demasiado, lávate las manos con jabón y cuida que tus uñas estén muy cortas, luego procura embadurnar tus dedos con una cantidad generosa de lubricante. Lo dicho anteriormente es muy importante, unas uñas largas dañarán la mucosa anal y provocarán heridas en el colon. ¡Nada de uñas largas por allí dentro! 

«¿Es mejor depilarse la zona alrededor del ano al tener sexo receptivo?» 

Algunas personas pueden sufrir tirones por tener alrededor del ano un vello muy espeso y largo, nada que una buena cantidad de lubricante no pueda solucionar. Si te parece conveniente, recórtalo un poco. 

«¿Si me gusta que me follen, me gustará el fisting?» 

No necesariamente. El fisting, que te introduzcan un puño por el orificio anal, es una actividad completamente diferente a la cópula anal. 

Muchas mujeres disfrutan al ser penetradas vaginalmente, incluso con consoladores, pero no accederán a que les introduzcas un puño, resistencia totalmente comprensible. 

«¿Si tengo mucho sexo anal, de mayor usaré pañales?» 

No, más bien lo contrario. Al ser penetrada/o ejercitarás el músculo elevador del ano, vigorizándolo. Aquello te permitirá que, de mayor, tú cuentes con algunas ventajas respecto a tus compañeros de asiento en la plaza. 

«¿Es verdad que si tienes mucho sexo anal después te tienen que cerrar el ano con rayo láser?» 

No. La cirugía por rayo láser suele aplicarse para eliminar células cancerosas a través de incisiones en el tejido. Hay tipos de VPH que pueden trasmitirse a través del sexo anal y provocan displasias y, eventualmente, cáncer. Por ello es importante que no hagas excepciones y siempre utilices condones.  

«La primera vez que te follen te pasarás todo el día sangrando por el culo». 

No, una hematoquezia o pérdida de sangre significativa por el ano es una buena razón para acudir inmediatamente a urgencias. Si te duele durante la penetración o sangras un poco, debes detener el acto inmediatamente. 

Normalmente, si has mantenido relaciones sexuales receptivas, luego y sólo por unas horas, tendrás una sensación nueva que puede parecerte extraña, pero que no es dolorosa, en la que tendrás conciencia sensorial de tu recto. ¡Cualquier mujer o hombre que haya tenido sexo receptivo reconoce que las primeras veces no suelen ser las mejores! 

«Algunos tíos tienen fisuras en el culo de tanto follar». 

Nadie tiene fisuras rectales por practicar frecuentemente sexo anal, sino por violentar su fisonomía. 

Introducirse vaginal o analmente objetos considerables sin dilatación, excitación previa ni lubricante nunca es recomendable. Chi va piano, va lontano.  

«En el sexo anal el tamaño sí importa, por eso los gays se fijan tanto». 

No hace falta ser homosexual para obsesionarse por el tamaño del pene, es una consulta recurrente con la que los hombres heterosexuales invaden las columnas de los sexólogos. 

Fisiológicamente, el recto es mucho más fibroso y menos elástico que la vagina. Además, aproximadamente a los 15 o 17 centímetros de profundidad se conecta con el colon sigmoide, trazando una curva. Es decir, existe un límite en la profundidad del recto por el que, más allá de él, la penetración puede resultar intrusiva y dolorosa. Pero esta última consideración difícilmente se relacione con las obsesiones masculinas por el tamaño del pene. 

«¿Practicar sexo anal es tan monótono como se ve en las pelis porno?» 

En las películas porno la penetración anal es poco más que un bombeo constante y frenético. En la práctica puede ser mucho más pausado, suave y pasional. 

La pareja sexual puede mirarse a los ojos -si descartas la postura del perrito-. Puede ayudar introducir repetidamente los dedos y/o el glande sin intentar efectuar una penetración profunda de buenas a primeras. También es preferible que ambos recuerden que las piernas no son de goma y busquen alternativas más cómodas y más románticas. Haberlas, las hay y el sexo es un encuentro que te posibilita innovar, descubrir y conocer el cuerpo propio y ajeno. 

«¿Cómo penetrar sin que aquello parezca una intervención quirúrgica?» 

Elimina esas frases tipo «¡Déjame a mí!» y «¡Espera, espera! ¡Aguanta, aguanta!» por una actitud más comunicativa, tierna y romántica. La cama es el lugar donde las cosas se hacen de mutuo acuerdo, donde tú intentas complacer y la otra persona busca complacerte. Olvídate de los imperativos y deja que, si la experiencia de tu compañera/o así lo permite, quién sea penetrado controle la penetración en un primer momento. 

Una vez que ella/él se sientan cómodos contigo allí dentro, propón con ternura y picardía variables y juegos que ambos disfruten. 

«¿Puedo tener sexo anal receptivo bajo el agua?» 

En un principio sí, sobre todo si el agua está tibia y limpia. Prefiere siempre la bañera a la orilla del mar, porque el agua marina con toda su alta salinidad, irritará el recto. 

«He visto en pelis porno escenas de doble penetración anal ¿es eso posible?» 

Sí, pero es incómoda y no es para principiantes. Muchas fantasías son maravillosas como tales, pero las encontrarás frustrantes y hasta nefastas en el mundo real. Siempre resérvate alguna y cuando intentes realizarlas, recuerda que el sentido del humor es más importante que la voluntad. 

«Una mujer embarazada no puede tener sexo anal». 

En este ítem no hay consenso porque durante el embarazo las modificaciones corporales hacen que la zona rectal sea más venosa. Generalmente las embarazadas pasan largos períodos de estreñimiento, lo cual no es una invitación al sexo anal, pero en lo que respecta al feto, no existe riesgo ni para él ni para la mamá. De hecho, muchas embarazadas prefieren el sexo anal al vaginal porque les resulta una postura más llevadera. 

«¿Es peligroso tener sexo anal estando colocado o ebrio?» 

Depende del estado de inhibición que hayas alcanzado y la sustancia que lo propicie. Ten en cuenta que si pierdes sensibilidad por efecto de una sustancia, puedes encontrarte con que no tengas consciencia del daño que te causen hasta que pasen los efectos de la intoxicación. 

«Si tengo almorranas (hemorroides) ¿puedo practicar sexo anal receptivo?» 

Inicialmente sí, pero dependerá del grado de las mismas. Consulta a un proctólogo si notas -y ves- que son prominentes o de gravedad. Alguna gente que padece hemorroides de segundo grado comenta que el sexo anal les beneficia, pero es un buen proctólogo quien tiene la palabra final, así que antes de experimentar pásate por su consultorio. 

«Mi novio me pide que, antes de correrse, le introduzca un dedo. ¿Es eso normal en un heterosexual?» 

Tu novio ha descubierto que tiene una próstata y ha reemplazado sus prejuicios por sus ganas de disfrutar, ¡felicítalo! Claro que es normal. Que explore su recto y que quiera que su novia participe de la experiencia no lo cataloga como homosexual, ¡más bien todo lo contrario! 

«Mi novia no accede a practicar sexo anal receptivo, ¿qué puedo hacer?» 

Primero, acéptalo, porque el rechazo es hermano de la insistencia. Segundo, intenta darle información y tiempo. Habla de tus fantasías anales en primera persona y demuéstrale que tú también estás abierto a experimentar. Ya lo decía el Dr. Lecter: «Quid pro quo, Clarice». 

«No he tenido mucho sexo anal, pero las pocas veces que lo tuve no me gustó». 

¿Has tenido un/a compañera/o sexual comprensiva/o? ¿Habéis hecho las cosas con calma y lubricante? ¿Te has sentido cómoda/o? ¿Qué fue lo que no te gustó de la experiencia? 

Es lógico que, en el sexo, se descarte todo aquello que no produce placer, pero a veces llegar a lo bueno requiere paciencia y un largo recorrido. 

Si te apetece, retoma el sexo anal masturbatorio, como un masaje interno y no necesitarás la asistencia de nadie para dar ese pequeño paso. 

«Me da miedo experimentar en solitario, ¿qué pasa si me gusta?» 

Casi todos nos preocupamos por mantener nuestros límites, por no desmadrarnos, dado que sabemos que suelen ser saludables. Poca gente se sentiría cómoda encarnando a Leopold von Sacher-Masoch en su comunidad. Pero el hecho de que disfrutes de tus experiencias anales no te hace un/una depravado/a, sólo significa que has ido más allá de las convenciones sociales, hasta conseguir ampliar tus opciones de placer. Nada de lo que debieras estar avergonzada/o. 

«El uso de juguetes sexuales en las prácticas anales y masturbatorias es un vicio». 

No, ¡eliminemos la palabra «vicio» de nuestro vocabulario! Los accesorios no son un vicio ni generan adicción de por sí. Dependerá de cómo y cuánto los uses. Masturbarte y estimularte pueden incidir favorablemente en tu autoestima y autoconcepto, sobre todo si lo haces con todo tu cuerpo, como una caricia. 

«Un vibrador es sólo para las mujeres y nunca debes introducirlo en el ano». 

No, un vibrador es un juguete para adultos de ambos sexos, una vez que leas atentamente sus indicaciones y recomendaciones, sólo debes dejar que tu imaginación haga el resto. Si acabas introduciéndolo en el ano, cuida que esté impecable y lubricado. Asegúrate que tienes el control para expulsarlo. Disfruta de esos momentos íntimos seas hombre, mujer, no binario, etc. 

«¿Los juguetes sexuales se pueden compartir?» 

Sí, sólo tienes que prestar mucha atención a la higiene y utilizar un condón distinto por turno e invitado/a. Conviene tener mucho lubricante y muchos condones, por más que sólo se haga en pareja y nunca hacer las cosas sin sensibilidad y respeto. 

Sexualidad

Trampas de Onlyfans y Justfor.fans escondidas tras el dinero

Sólo Onlyfans tiene sesenta millones de usuarios y 750 mil creadores de contenido. Cifras que nos dan una idea del impacto económico y social que tiene este tipo de redes. Es hora de valorar sus riesgos

La regla que parece regir las redes sociales dictamina que todo es visible, todo se monetiza. Esta exposición y monetización de la vida privada hace pensar que si tienes muchos seguidores, entonces vales mucho o tienes éxito, lo cual definitivamente no es cierto. El peligro del «tanto vendes, tanto vales» es que mercantilice las vidas humanas y atente contra la integridad del individuo.

Pero ¿cómo puede el éxito atentar contra uno mismo? Paradójicamente, el atractivo social que tiene ser un modelo o un actor porno famoso, viene acompañado de un correlato: las consecuencias que arrastra verse reducido a un producto.  

No existe tal emancipación, solo están a sirviendo a jefes distintos. Onlyfans es su nuevo amo y se llevará el 20% de todo lo recaudado «por la cara», mientras que el público es su nuevo jefe

Aunque algunos performers aseguren que todo lo que está a la venta queda bajo su absoluto control, existen evidencias que nos permiten dudar de que sea así. Muchas actrices del porn system aseguran que Onlyfans les ha permitido emanciparse de los grandes del porno y hacer su propio negocio. En lugar de prostitución, hablan de empoderamiento, independencia y libertad. Los hechos parecen probar que no existe tal emancipación, solo están a sirviendo a jefes distintos. Onlyfans es su nuevo amo y se llevará el 20% de todo lo recaudado «por la cara», mientras que el público es su nuevo jefe. Un nuevo jefe que puede ser implacable escudado bajo el anonimato y la virtualidad.

Cuando los performers hablan de que ellos son quienes hacen miles de euros y quienes deciden, ¿no pecan de ingenuos? Quien hace dinero es quien acumula y vende los datos de los internautas o quien capitaliza los algoritmos. Quien decide y gana una fortuna es el equipo de Onlyfans. Si mañana echaran la persiana, te quedarías en la calle y sin fans.  

Riesgos a corto plazo: la cultura del dinero rápido  

Cobrar dinero no es igual a trabajar. Grabar un vídeo con tu pareja y colgarlo en una plataforma de pago no transforma automáticamente lo que estás haciendo en un «trabajo».

Sin embargo, la cultura del dinero rápido y la falacia de «voy a ser mi propio jefe» resulta atractiva para miles de jóvenes que se aventuran a redes como Justfor.fans.

Consideremos las posibles consecuencias a corto plazo de iniciar ese camino. En primer lugar, la precarización más obvia surge de tener que mostrarse eternamente excitado/a. Y, dado que muchos vídeos no se hacen en solitario, requerir un acceso constante a «carne fresca», algo que, aun cuando pase la pandemia, implica una exposición a riesgos obvios.

En segundo lugar, las dinámicas propias del mercado instan a seguir las exigencias de contenido y frecuencia con las que productos similares se lanzan al público. El perfil más activo es el que se lleva más beneficios, pero únicamente si se orienta a la demanda. 

En tercer lugar, contemplemos los extras inevitables: para mantener una erección, un estado de excitación/desinhibición o para atraer a nuevos usuarios, es frecuente hacer uso de sustancias, pero ¿durante cuánto tiempo y a qué coste? 

Riesgos a largo plazo: hablándote directamente a la cara sobre tu futuro 

Publicitar las ganancias como dádivas que has recibido por tu cara bonita es parte de esta cultura del dinero rápido y contrarresta con la cultura del esfuerzo. Siguiendo su dictamen, podrías llegar a pensar: ¿quién puede ser tan idiota cómo trabajar 40 horas semanales por un dinero que puede conseguir teniendo sexo durante una hora tras una cámara? La glorificación de la prostitución no se suele acompañar de un análisis realista de lo que ocurre tras bambalinas ni tampoco suele ahondar en las consecuencias a largo tiempo de prostituirse.  

Una de las consecuencias posibles más complicadas es que quienes entran en el circuito del dinero rápido acaban desvirtuando lo que es trabajar. De modo que cuando ya no puedan ofertar su cuerpo como producto y tengan que volver a las 40 horas semanales, encontrarán muy difícil la reinserción al mercado laboral no sexual.  

Por el mismo motivo, por el que creen que su compañía vale oro, monetizar cada encuentro desvirtúa el sexo y hasta el tiempo compartido. Creer que una hora contigo vale cifras de tres dígitos, puede distorsionar gravemente tu percepción. El riesgo es que todos los encuentros que no sean de pago los veas como favores que le haces a la humanidad por tu compañía.    

Cosificación, deshumanización y brutalidad 

Por más activa que sea tu vida sexual, frente a la cámara las cosas son intrínsecamente distintas. En el sexo solemos cosificar al otro: un «pollón», un «culazo», «pedazo de tetas», un «chocho». Sin entrar en polémicas, ese reduccionismo puede llegar a ser habitual y su vinculación y dedicación hacia una zona erótica concreta puede funcionar bien para ambas partes, especialmente cuando la relación resulta placentera.

Sin embargo, en Just for.fans las cosas suelen ser muy distintas. Se tiene sexo mirando a la cámara, aunque sea por el rabillo del ojo. La otra persona no es el destinatario, es más, se cosifica e instrumentaliza al otro de tal manera, que puede importar poco o nada qué placer obtiene de ello. Lo que se busca es que el producto sea comercializable y resulte redituable para la cuenta del performer.  

En esa instrumentalización, el otro puede quedar reducido a ser un consolador o un fleshlight. Si en pleno acto sexual tiene una fisura anal y eso atrae a más espectadores, tanto mejor. La instrumentalización tiene ese riesgo, deshumaniza. Y de ahí a la brutalidad puede haber un paso.  

Si en algún momento de la performance ya no importa lo que el otro siente, piensa o hace, sino que lo único importante es lo que aparenta hacer, entonces el proceso de deshumanización ha comenzado.  

Sexualidad

Fetichista, travesti, transexual: diferencias insalvables bajo un mismo perfume

La Chica Danesa (2015) es una película excepcional que plantea el viraje psicológico de un marido, presuntamente heterosexual, a través del travestismo fetichista, el travestismo no fetichista y el transexualismo. Esas tres denominaciones no tienen más elementos en común salvo que el sujeto incorpora vestimentas o accesorios del sexo opuesto.

Utilizaremos como al film La Chica Danesa (2015) para ejemplificar hasta que punto resulta inverosímil -e inquietante a la vez-, el hecho de que la trama plantee un continuo entre las parafilias y el género con independencia del sexo.

Travestismo fetichista

Las parafilias, como el fetichismo, se desarrollan en torno a un objeto o a una parte del cuerpo que se cosifica. La libido y el deseo se desplazan al objeto porque es imprescindible para la consecución del placer. Esto es así, sobre todo, cuando el fetichismo estructura un patrón sexual con un alto grado de significación para el sujeto.

De este modo, el travestismo fetichista se relaciona con el placer obtenido a través del objeto o parte parcial del cuerpo cosificado, como un camisón, pero no guarda relación con el género o el sexo del individuo.

Sexo y género

Por sexo del sujeto, aquí, no entendemos la actividad sino la variable biológica XY o XX del individuo. Salvando la excepción del síndrome de Klinefelter y las otras anormalías cromosómicas, todos los sujetos poseemos un claro sexo biológico femenino o masculino.

Este sexo, que suele corresponderse con la apariencia física, es ordenado y confirmado socialmente, a través de los estereotipos y roles preestablecidos. De esta manera, la sociedad ordena y regula la forma de vestirse, las actividades, los juegos de los infantes, etc.

El género, en cambio, va en dirección opuesta. Es decir, fluye de la autopercepción del sujeto, de su autoconcepto hacia la sociedad receptora. Cuando en esa comunicación entre sujeto y entorno hay un «gran malestar e inadecuación» ante la sensación de «no pertenecer a un sexo biológico», entonces el género no es igual al sexo.

Disforia de género

La problematización que significaba denominar a la disforia de género como un trastorno mental sin que lo fuera

La forma en la que un sujeto se autopercibe -hombre o mujer en la mayoría de los casos- puede divergir de la suscripción que la sociedad le otorga al sujeto y generar una crisis identitaria: un hombre (sexo) se siente mujer (género) o una mujer (sexo) se siente hombre (género). En esos casos hablamos de «disforia de género». Un término no exento de controversias.

El término «disforia» no está haciendo relación a la crisis identitaria sino que enfatiza «el malestar que ocasiona la incongruencia entre identidad de género de la persona y el género asignado socialmente».

Por ello, debemos entender que lo que se problematiza clínicamente no es una crisis identitaria ni una disidencia entre sexo y género, sino el dolor emocional y psicológico que el sujeto pueda llegar a padecer.

La disforia de género, que el DSM-5 reconoce en niños, adolescentes o adultos, es una innovación terminológica respecto al DSM-IV y a la problematización que significaba denominar a la disforia de género como un trastorno mental sin que lo fuera.

El CIE-10 no evidencia esta sensibilidad a la hora de denominarlo y utiliza el término «Transexualismo para los adolescentes y adultos» y «Trastorno de identidad sexual en la infancia» para ese período vital.

Travestismo

Como su nombre lo indica, el travestismo no fetichista no es una parafilia, por ende, no guarda relación con el travestismo fetichista. Sin embargo, tampoco asistimos a la disforia de género presente en el transexualismo. Los/las travestis no «presentan un malestar profundo y persistente» con su sexo, aunque incursionen durante un período de su vida «con las ropas del sexo contrario con la intención de vivir la experiencia transitoria de pertenecer al otro sexo». En el travestismo no asistimos a «ninguna motivación por experimentar un cambio de sexo permanente» como en la transexualidad.

La naturaleza del travestismo tampoco se relaciona con un entretenimiento muy puntual o con la excitación sexual por llevar vestimentas del sexo contrario, por lo que no debe emparejarse con el travestismo fetichista ni con incursiones lúdicas y puntuales como los disfraces.

Por ello resulta sorprendente que Einar Wegener primero encarne un fetichista, luego un travesti para acabar siendo Lili Elbe y desear parir a un hijo propio. La historia pareciera que narrase un asombroso continuo sobre el fetichismo, travestismo y transexualismo aunque ponemos preguntarnos si no estamos ante una evolución poco habitual de elementos con escasos puntos en común.

Sexualidad

Sexualidad sana y enferma

Que tu expresión sexual no sea sana o que forme parte de una enfermedad, es un miedo que tiene el poder de agitar, atormentar o incomodarte. Pero en muchos entornos culturales tu arquitectura del placer podría considerarse anormal, artificial o enfermiza y ello no significa que lo sea.

A un nivel fisiológico y funcional, muchas partes de tu cuerpo no sirven únicamente para un propósito. Por ejemplo, los labios no sólo cumplen un importante papel en la comunicación y la alimentación, también tienen un importante función a la hora de besar y de practicar sexo oral. De tal manera que muchas partes de tu cuerpo que se relacionan con la sexualidad son multifuncionales.

Arquitectura del placer

Así como tu organismo puede tener múltiples funciones, la sexualidad no siempre se limita a cumplir una función reproductiva. De hecho, frecuentemente construimos una arquitectura de placer alejada de la reproducción.

En esta arquitectura del placer, una persona puede buscar masturbarse antes de dormir para relajarse o puede mantener relaciones sexuales en momentos angustiantes o estresantes para liberar tensiones. En esta arquitectura del placer, una persona puede utilizar una relación sexual para evadirse de una sensación de soledad.

Qué es sano y qué es enfermo en la sexualidad, más allá de los convencionalismos, merece analizarse de manera individualizada.

Daño y dolor

Lo que define lo insano es aquello que produce un daño psíquico, físico o emocional en el otro o en uno mismo. El consentimiento o la consciencia son matices que pueden valorarse, pero la necesidad de hacerlo ya nos debe llamar la atención sobre la práctica.

El dolor psíquico y emocional, relacionados con la sexualidad, se acercan más a formas de crueldad.

El dolor físico, en cambio, nos sirve como señal de advertencia. De manera temporal o definitiva, nos indica que detengamos o reduzcamos la intensidad de lo que estamos haciendo. Pero las claves del daño y del dolor no únicamente provienen del propio organismo, la cultura, las costumbres y los elementos de nuestro entorno también señalan que hay prácticas sexuales que deben evitarse o que se consideran dañinas.

«Normal», «natural» y «sano»

Cuando la sexualidad no reproductiva y la arquitectura del placer se enfrentan a la pregunta de qué uso le damos a la sexualidad, muchas veces toda tu estructura parece tambalearse. Lo «normal», «natural» o «sano» cuando provienen de esta cultura reproductiva, condenan toda expresión sexual que no acabe en la fecundación.

Esta visión se alimenta de tus propios juicios, sospechas y dudas: si estás pensando en tu sexualidad «será por algo», «cuando el río suena, agua trae». La culpa, que apuntala nuestros pensamientos y nos remite a nuestra educación, no necesariamente sirve para diagnosticar un problema.

La problematización de la sexualidad no reproductiva es un producto cultural, ético y religioso en el que no debe confundirse con lo «sano» y lo «enfermo».

Análisis del problema: dependencia, frecuencia y exclusividad

Construimos una arquitectura de placer alejada de la reproducción

Cuando la sexualidad causa un malestar psíquico, físico o emocional en una o ambas partes durante un tiempo prolongado, entonces vale la pena consultar a un médico o a un psicólogo. Quien quiera hablar de su salud sexual porque considera que tiene un problema, deberá analizar su arquitectura de placer y contemplar la frecuencia, dependencia y exclusividad de sus prácticas. Por exclusivas nos referimos a cuando existe un único recurso disponible.

Si la única manera que tenemos de combatir la soledad es teniendo relaciones sexuales con desconocidos y la única forma de dormirnos es masturbándonos diariamente, entonces podemos contemplar la posibilidad de ampliar el abanico de opciones.

Ver qué otras actividades pueden competir con esta y obtener un resultado similar.

La respuesta es parte de una investigación íntima e individual, cuyo fin último es diversificar las fuentes de bienestar.

Uno de los riesgos para las sociedades tecnológicas en salud sexual es que, ante tanta abundancia de fuentes externas, recursos inmediatos y posibilidades, dejemos de explorar internamente nuestra capacidad de placer. Aunque parezca paradójico, las soluciones sobre la arquitectura del placer están en el placer mismo.